回复：开心一笑

女儿：“老妈，假如我有男朋友来提亲，你会要多少彩礼？”老妈：“以前吧，我就想随便给点意思意思，后来想想，总得给个十万八万的，现在想想，没有一百万恐怕是不行了！”女儿：“为啥啊？”老妈：“女儿啊，你难道不知道吗？古董为啥值钱，还不是因为时间久了？”女儿：“啥意思嘛，我就是古董吗？”老妈：“你在家都三十几年了，周围跟你一样大的女孩子，早就孩子会跑了，还不是古董？”……

我有个男同学处了个对象，后来他俩黄了。我说："为啥黄的？是不是不总去她家啊？"他说："我天天去！"我："去了都干啥了？说来听听！"他："还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！"我：上学时语文老师就说你抓不住重点，看来果然没说错！"’’

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊”

武汉有海不稀奇，北京到处可养鱼。 家家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……

天堂新来了两个人，一个只身穿内裤，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，首先问身穿内裤的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内裤了！上帝又问骷髅：你又怎么了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了！

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。于是，我满怀欣喜地打开一看：靠……是个日历。

和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她微信转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”

阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

在医院停车场，一女的估计是怀孕了，一下车就哇哇哇的吐，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：你给我拍拍呀！男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个十张相片………然后问妻子：老婆，现在就发朋友圈吗？

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。”我瞬间惊呆了!

一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家，跟老大爷说：“大爷我到家了，我就不送你到家了，你能推动不？”“我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！”

走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下！听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事？话刚说完，迎面就撞在一辆三轮车上。

记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？ 谁知道他突然冲我大吼：你不想借说不想借！我T么现在是跟你视频呢！