回复：开心一笑

我有一个呆萌的大兄弟，他最近去外地出差，还买了一大瓶蛇酒回来了。我们就看到瓶子里有一条很大的眼镜蛇，我这个大兄弟啊，就每天喝一点，都喝了大半年了。最后，终于把这一瓶蛇酒给喝完了。等这个酒喝完了后，兄弟准备把蛇取出来看一看。于是，他就邀请我们几个朋友去他家看眼镜蛇。我们等他取出后，都研究了大半天，才发现：整条蛇居然是塑料做的……

今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”
室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

从前有个傻子，不认钱，别人拿一张十块的和一张一百块的问他要哪个，他只挑十块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张十块的，不拿一百块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！傻子说：老子要是挑大的票拿，以后***还逗我！

今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。
我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的拉起她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！
妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗。。。

婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥胃口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

在网上买了几颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的衣服是吗？我没想，就说因该是吧。快递颤颤巍巍的说:“你买的衣服，我摸着只有几颗扣子，你的衣服被偷走了。”

和老公一起外出，车里开着空调，但老公却一头的汗。我有点发火了，对老公说：你看看你，才二十几年，身体就这么虚，到老了怎么办，这样可不行，从明天开始，你每天按我的要求，跑步锻炼。上班也别开了，下午就给你看自行车，让你骑车上班。你相信我，一两个月你身体就能锻炼出来。老公听了，不耐烦地说：媳妇，你别说了，你把车开慢点，我的汗就不淌了。

一次在客车上，坐着坐着就有点头晕。和我邻座的大哥，他问我是不是不舒服，当他得知我有点晕车时，从包里拿了一颗药，一瓶水，让我吃。说这药好得很，吃完就不晕了。心想，还是好人多。于是一口吃下了。真的有效果，没多久，我就睡着了。当我醒的时候，发现手机，钱包什么值钱的，都没了，那个男人也早下车了。

老张：妹子，你怎么又来了呢？我不是说了，咱俩年龄悬了殊太大不合适吗？妹子：大哥，谁说不合适。俗话说，真正的爱情，是不受年龄限制的！老张：我都六十岁的人了，你才三十二岁，再说，我啥都没有，就一套小院子加四间破平房。我每月收入也就一千来块钱，你到底图个啥呀？妹子：大哥，我就是图你老实，想跟你好好过日子。老张摇摇头走开了，后来，妹子老来，老张被打动了，两人领了证，妹子望着院墙那个拆字，心里笑出了声，到时老东西两脚一蹬，再来个第二春，哈哈。。。有一天，妹子问老张：咱这什么时候拆迁啊，老张，不拆呀！妹子指着拆字，那又是咋回事呀？老张：那是隔壁邻居孙子乱写上去的！

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩紧张地说：“我姓魏。” 对方的语气很不客气：“魏什么（为什么）？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我，我也不知道为什么，我爸，也姓魏……”

媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”
我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”
媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

女朋友谎称我在单位是一个领导干部，带我去她家里见她父母。
酒足饭饱后，她老爸生气的对我说：
"****丝，还冒充领导，我是不会同意的"
我惊愕了："您怎么看出来的？"
未来岳父说：
第一，刚才你玩命的吃肉，要知道，现在领导都改吃野菜了。
第二，才喝了半斤白酒就醉了，这样没有酒量，根本当不上领导
第三，也是最重要一点，我让二女儿给你倒酒，她比她姐姐漂亮多了，你竟然看都不看一眼，所以你根本不是领导。

小李迷上了唱歌，最近总是半夜里嚎两嗓子，连续唱了三天。
第四天晚上，他又在练唱歌，突然楼下老太太敲门，小李不好意思的说：“对不起，大妈，打扰您休息了！”
楼下大妈一摆手：“不不，你误会了，小伙子，我是来感谢你的！”
小李一脸蒙哔：“为什么要谢我？”
大妈激动地说：“就你这破锣嗓子，你一吆喝，把我那昏迷三年的老伴都给唤醒从床上坐起来了！”
小李：“……”

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？