回复：开心一笑

昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。

.我一哥们娶了一个四川的老婆，第一次去丈母娘家的时候，丈母娘就带着他们一家去大饭店吃饭。等菜上齐后，大家动筷子，那哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道：“你们不要吃了！这菜里有毒！”一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说：“都快别吃了，这菜里有毒，我舌头都麻了！”

刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。。。

侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。有的要当科学家，有的要当工程师……只有你儿子说当农民，要给全中国‘免费’翻地……我哥：当农民咋了？没问题吧？！ 班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财了……

吃完晚饭，老婆躺在沙发上敷面膜。我问坐在旁边的儿子：“儿子，你说妈妈要是再生一个的话，你是想要弟弟还是妹妹？”儿子头也不抬的回答："当然是弟弟啦”。我问为什么，儿子答：“爸爸你想啊，要是生了个弟弟，我们三个人伺候一个女人，要是生了一个妹妹，那就要伺候两个女人了！。”偷偷瞅了一眼他妈：“那这日子还怎么过呀。”

本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

星期天，爸爸带着小女儿去街里玩，回来时，女儿叫住妈妈：妈妈，今天在公交车上，有位美女主动给爸爸说话了。妈妈顿时起了疑心又看看自己的老公。老公在那里羞的不说话。妈妈抱着女儿问：好女儿，你给妈妈好好说说是怎么回事，妈妈就给你做好吃的。女儿认真地说：今天我和爸爸坐公交车，公交车上人很多，有位美女对爸爸说了一句“你踩到我脚了”。

.哥们给我打电话：“喂，哥，你懂的多，我的车门打不开了怎么办？”我：“你使劲拽一拽，可能是中控锁坏了，实在不行，把车窗玻璃砸了”哥们：“那好吧，直接砸玻璃吧”五分钟后，哥们又来电话：“喂，哥，刚才我弄错了，那不是我的车，你给我送点钱过来好吗，人家让我赔车玻璃”我：啊

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”然后她居然真的脱了。当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。”

在年度表彰大会上，老总老王讲话。王总：“兄弟们，在我老王公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”说完，王总把女儿和豪车向大家展示。王总：“我宣布，今年业绩第一名是，小明！”小明：“我要辞职！”王总：“为什么？年终奖这么好！”小明：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是...可是你把200斤的女儿奖给我，我实在忍不了。”

突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人……

两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”

某日公交车上一大妈下车后发现钥匙落在了车上，这时公交车已经开始行驶了，大妈追在公交车后面大喊：“我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”司机听见了，加大油门开的更快了，嘴里嘟囔着：“这大妈死在哪不好，非要死在我车上.