回复：开心一笑

一大学生女友在网吧上网时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。

一日，骑车去上班，碰见个老汉碰瓷。
只是车把手把老汉碰了一下，
老汉就坐在地上拉着衣服，要五百，不给不让走。
遂一咬牙，
大爷，五百没有，我卡里有五千，都给你好吧，你在这坐好别动啊，
我给你整个五千的伤，
然后卡给你啊。退后十米，冲着老汉猛一加速，
老汉爬起来就跑。哼，爷就这爆脾气。

一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

小明：老师，你最喜欢什么样的学生？
老师：当然是听话的学生！
小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？
老师：你觉得我会喜欢你？
小明：是啊，因为我是最听话的！
老师：你……听话？
小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗！
老师：你……

医院，一个女人躺在病床上！
医生急呼：“快，电击心脏！”
三分钟后，医生对女人的丈夫道：“对不起，我们已经尽力，抢救不过来了！”
丈夫道：“我来试试！”
医生：“我理解你的心情，但是，请相信我的专业能力！”
丈夫没理他，只到病床前对妻子说：“老婆，我给你发张照发微博，肯定火！”
这时，妻子睁开了眼，露出了笑容！
医生惊呆了！

儿子：爸爸，给我10块钱？
爸爸：要钱干什么？
儿子：知道今天是什么节么？
爸爸：知道，母亲节！
儿子：那你还不给吗？
爸爸：难道你要买礼物给妈妈？
儿子：你说呢。。。。
爸爸非常高兴，想不到儿子小小年纪就知道母亲节要送礼物给妈妈，就毫不犹豫的给了10块钱。。。。。
爸爸：儿子，给妈的礼物呢？
儿子：妈妈不要。。。。
爸爸：是什么礼物呀？
儿子：VIP游戏卡。。。。
爸爸：兔崽子，又骗你老子。。

跟老婆吵了两句去上厕所,发现短裤上几根线头,拿了剪刀正准备剪,老婆疯一下冲过来哭着抱住我：“我错了还不行么!”

#你好2019#一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

有个精神病人逃出了医院，来到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗?
柜员姑娘说：这就是防弹玻璃。
精神病又问：能防炸弹吗?
柜员吓得脸色苍白，说应该不能!
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说：炸!
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!
神经病满意地走了......

律师厉声问道：
“你是否结过婚？”
“是的，我结过一次。”证人声音很小，
还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”
“一个女人。”
律师有些发怒：
“废话，你当然是和一个女人结婚了。
你听说过哪个男人和一个男人结婚的？”
证人颤抖着说：
“听说过，金星！”

家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说：“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我心一惊，良心店员啊！这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊！我赶紧说：“你咋知道？”“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？

高考前，老爸给我打电话：
“儿子，放轻松别紧张好好考！我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。”
我：“恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？”
老爸：“观音菩萨！”

去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌