回复：开心一笑

老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把。

今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“65！” 面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！” 面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！” 面试官：一个高管~~~
第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”我。。。

【骗术就是这样“升级”的！】接到陌生电话，男子一开口就说，“恭喜你中了30万”，接着又说“不好意思，第一次骗人，没忍住”，然后挂断电话；第二次打来，还是没准备好；第三次打来，称“主管允许3万的额度作诱饵，我们合作分了吧，你先打2千做个样子”……提醒：天上不会掉馅饼，不听不信不转账

无意中发现一朋友手机里只有6个联系人，我笑他朋友少。他笑着说：你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打过去，于是他拿起电话：“有点急事给我打五千块用一下。”5分钟后短信提醒他的银行卡一万进账。我:“我懂了！”他说:“你还不懂。”说完他把那人拉黑了。

女朋友在朋友圈写道：“他就这样走了，愿他在那边安好。”并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论：“节哀吧！人死不能复生！”我就是去外地学习一段时间，有必要这么吗？

我大表哥被女朋友甩了，伤心欲绝喝了瓶百草枯，我看见时拼了命阻止，结果还是喝下去了。我们悲痛欲绝的送他去了医院洗胃，输液，吸氧。我知道他没救了，我握着他的手陪了他整整一个星期，大表哥还怪精神的，我觉得不对劲，问他百草枯哪来的，他犹豫了一会，说了句：拼夕夕限时拼的，8块9一瓶呢！

上高中时，体育老师追求我们数学老师。
一次课间，我们看见他俩在校园并肩而行，便起哄喊：“答应他！答应他！”数学老师冲我们羞赧一笑。
接着是体育课，体育老师走进教室：“刚才数学老师向我提出，这学期的体育课都上数学课，我本来想拒绝的。但看大家这么热情，我就答应了。”
这一刻，教室格外的安静。。。。

一天和媳妇吵架，媳妇急了，拿起一瓶敌敌畏说：你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。过了一分钟。老公，我拧不开。我帮你开。打开后递给她 她沉默了一会：老公，要不你先尝尝过期没有。

晚上，我和7岁的儿子边看电视边聊天。儿子问我：''妈妈，爸爸是你男朋友吗？''我回答儿子以前是，现在不是。他又问为什么？我：''你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我宝宝的爸爸了。''儿子听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：''哎呀，你俩的关系可真复杂！

一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

老公来到摊子前，问道：“烤鸭一只多少钱？”
摊主：“60块！”
老公想起了老婆的话，买东西要学会对半砍价。
于是说道：“”对半，30。”
摊主：“好的！”
说着麻利的刀起刀落，装袋。

今天上班，领导对我说：“世界那么大，想不想去看看？”
心里一惊！这是炒鱿鱼的新词么？
我稳稳的回答：
“领导，您就是我的世界！”
领导笑着说：“你哪里都不去么？”我坚决表态：“领导放心，公司就是我的家，我只想待在家。”领导说：“可惜，这次假期安排大家泰国游玩，既然你想待在公司，你就值班吧。”

今天相亲，一个帅哥飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。
笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了。”
我：“没关系！”
他看了看我，捋了一下自己的头发：
“我们好像在哪里见过面，感觉很面熟…”
“嗯，昨天你去我们公司租车，是我接待的你，你太客气了，租一天还去保养一下！”

某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”
服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！

和朋友出去吃饭，眼看都要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙的不亦乐乎。我忍不住找到老板：我们没上的菜，不要了，结账吧。老板这时熟练的回应：您稍等，您的菜已经在锅里了，马上就好。我听后当时就怒怒了：我们这桌吃的时火锅！