回复：开心一笑

一女司机开微型撞一路虎左前门上了，女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我以为你要整死我呢！”

我开车带着一位朋友出去玩，由于买的二手车，车的年代比较久远不如现在车好开。刚走了没多远我朋友很急的说：“快，停一下车。”我一紧张就一脚下去了，本来是刹车的，踩在了油门上。当我停下车看见朋友一头汗。他说：“哥们，你这老年车刹车比油门提速都快，咱还是打的去吧”

去年去学车教练一直骂个不停，火了，就不去了。今年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死。

我刚考了驾照不久，借了朋友的旧面包车深夜去练车，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，但不知怎么装啊，想了想，费了九牛二虎之力给搬车上了，还车过了两天，那哥们很生气的对我说：“老哥你真行啊，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

乐一乐：一哥们看到老婆出门走了，就唱起了歌：我的那个家，有个老婆很O吧，刀枪不入，因为她有180，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，有你在就天不怕地不怕，老婆，老婆，我想做你的大树，但是你太胖我遮不住，遮不住。。。。突然飞来一脚，哥们啪地摔在了地上，原来老婆又回来了

昨天回去看到老婆不开心，想逗她开心。就开玩笑说我捡了1000，结果丫信了，非要我全交出来。我坦白说是玩笑，她不信。给了我一顿胖揍还抢走了身上仅有的二十大洋，然后逼我写了欠她980的欠条。。。

两口子吵架了，老公说："分手吧！"女人说："好。"老公说："各走一百步，以后见面还是好朋友！"老公忍着心痛走了98步 ，最后一步他回头了，却撞到了她的脸上。他愣住了…女人平静地说："只要你回头，我会一直在你身后！"男人泣不成声的把女人搂在怀里!女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心里默默地骂了一句：你再走两步试一试，***一砖头就拍死你！

回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。于是我去了随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯问我：你宰它时，它叫唤了吗？我：叫了两下。大伯：知道它在说什么吗？我：不知道，它说什么了？大伯：它在说我是鹅，我是鹅！

前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到城里住了一些日子。一天，我开车带着老妈出去玩。当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：妈，中午您娘俩吃的啥？老妈笑呵呵地回答：也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水还有股糊味！！

防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：“麻利点，给你十分钟，我回去还有事。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。

同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了，有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了，最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢……

一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！ ”

和同事们一起去吃海底捞，隔壁桌几个妹子叫了份甩面，就那种把面甩开的，大多数人应该吃过。没一会甩面小哥来了，那甩的叫一个蹓，踩着音乐左三圈右三圈，旁边几个妹子连连叫“好厉害，好厉害！”。甩面小哥估计也是甩嗨了，幅度更大了。突然。。。突然一根大面条挂在我脖子上了，甩面小哥看看手里大半截面，又看了下我脖子上挂着半截愣住了。。。玛德，我同事跟隔壁几个妹子嘴都笑到后脑勺去了！