回复：开心一笑

老白是南方人，准备在北方定居，就买了套房子。可是，最近发现房子里阴风阵阵，晚上睡也睡不好，他想是不是闹鬼啊？”
于是去请了个道长来看，道长说，的确闹鬼啊，我给你做两场法事就好了，但是得五千元钱。老白想了想，答应了。但法事做了，依旧如此。老白去了物管，工作人员幽幽地说道：“兄弟，在北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉。”

刚跟男朋友旅游回来，就被他硬拉去他爷爷家，刚到门口，他就告诉我东西忘在楼下了，然后就匆匆忙忙跑下了楼...我一个人傻站在那里，门突然开了...他爷爷一脸严肃...我不知道说啥好，就低着头，小声说了句：“爷爷...”你好两个字还没喊出来，就被他爷爷拽了进去，按在沙发上一顿胖揍！一边揍还一边骂道：“我让你作！我打不死你...”这时，我男朋友进来了，他爷爷看到后惊慌的问道：“你...那...那...这位是...”我男朋友马上说道：“爷爷你还能行不！我去泰国就拉了个双眼皮，这是我女朋友...”

一闺蜜性格暴躁，结婚后也不改，每次和老公闹矛盾都大打出手，，这天我们聚会都劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及，她答应了。第二天，闺蜜老公直接跑来找我，满脸惊恐的对我说:“我滴妈呀，昨晚吵架后，我媳妇儿竟然主动道歉了，今天还做了一桌好菜，笑咪咪的，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死……”

到女朋友家提亲，阿姨风趣得很：彩礼按斤算吧，一斤五千不高吧？我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣钱和筹钱。大约几天后，阿姨打了电话来：小李，阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！刚挂完电话，女友打了过来：**，我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐……

小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：***。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

晚上我和妈妈两人在家，我正洗澡，妈妈火急火燎地拍卫生间的门：“你快出来！快出来！”感觉出大事了，我来不及擦干赶紧围上毛巾冲出去了。只见她一脸惊恐，声音颤抖着说：“你听你听，客厅里好像有人，呼哧呼哧的呼吸声好重！”
我顿时汗毛都站起来了，躲在门口竖起耳朵仔细听，真的有呼气声，有规律地一下接一下，可是又不像是人，难道是什么动物？抑或是鬼？就在我俩面面相觑不知所措的时候，我突然灵光一闪，随即径直走进客厅，果然不出所料.......我刚刚熨完衣服忘记关掉的蒸汽熨斗正搁在熨板上，每隔两秒欢快地往外喷一口蒸汽......哧！哧！哧！

几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢。

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！ ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

开心一刻：女朋友打电话向我哭诉，昨晚上她妈非逼着她学做菜，结果刀太钝手都磨破了。放下电话去买了她最喜欢吃的水果去她家，路过一刀具店想着她家的刀钝了，就顺手买了一把揣兜里。进门后我放下水果，刚掏出菜刀她妈脸都白了，结结巴巴的说:姑，姑爷啊，我这，这，可是为了你好才，才让她学的做菜，别，别冲动，有话好，好好说啊～

：走在路上，看到一大妈摔倒，立马上去扶起来：大妈，没事吧？
大妈：小伙子，我没事，你真的太好了！现在像你这样的不多了！
我：大妈，应该的！
大妈：小伙子，一看你就还没有朋友吧？
我点点头：嗯。
大妈招手：过来，你看，那边的那就是我姑娘。我把她介绍给你认识一下……
我：大妈，真的啊？
大妈：嗯，我要告诉她，以后看到你……
我：大妈，看到我怎样？
大妈：绝对不能跟你这样没有一点社会经验的傻小子谈朋友！
我：……

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”我一看这是媳妇跑了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？她不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我电瓶车丢了。。。