回复：开心一笑

昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你100块钱，能不能让我看看你胸？”
于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真变态，居然有人喜欢看我凶……

【真聪明】
上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的战士总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
“我懂了，长官。”
“那你应该出现在什么地方？”
士兵：“弹药车上。”
上校：“真聪明……无语中……”

一位8岁的女孩拿着三毛钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三毛钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢？”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”

、本人厨师，最近，在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“菜都烧糊了！还好吃吗？”

、刚刚出门，看见前面有个短裤低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。
我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”
妹子捂住胸口说：“流氓！”
然后，然后，然后她就掉沟里了........
人与人之间最基本的沟通咋这么难呢

窗外，雨淅沥沥的下。 她双眼望着我，“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？” 她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

我妈有个干女儿，她爸妈跟我爸妈认识二十多年了，两家关系比较好，这娃儿从小就跟我和我哥一起疯，长大了反而越来越文静了。
去年过年的时候我哥说要带女朋友回家，我妈高兴坏了，一大早就把家里打扫得干干净净，又去买了好多菜。
快到中午的时候，我哥和我妈的干女儿回来了，我妈就招呼她说，文文（我妈干女儿的小名），你哥今天中午要带女朋友回来，中午就在这儿吃饭，跟妈一起把把关，不知道哪家的姑娘瞎了眼，能看上这小子。
那娃儿直接把眼睛闭上了，来了句，妈，我瞎了，看不见了……

一天夫妻两吵架，丈夫摔门而去。傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。
丈夫没好气地说：
“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”
妻子气得挂了电话。
深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。
只听老婆用假嗓子说：
“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖扇；若您有不适，本服务台为您转接120。”

法庭上，法官向犯人提问
：你为什么要制造假钞？[发怒]
犯人：因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷……… [快哭了]
法官：够了，够了，说重点！
犯人：真钞，我不会印！

小时候，正值夏夜，爷爷在屋外的一口井旁乘凉。
我路过叫了声爷爷，爷爷叫我：“你去看看井里那玩意！”
我趴着井口一看，一轮明月映在水中，我惊叹：“哇，又大又圆！”
爷爷摇着蒲扇，点点头说：“把它捞起来！”
爷爷考我智力，这难不倒我，我毕竟学过猴子捞月，于是用水桶打了一桶水，放在爷爷面前，等水不晃了才说：“爷爷，你看又大又圆的月亮！”
爷爷一跺脚，赶紧趴在井沿往里瞅，骂道：“哪个孙子在我眼皮底下把我的西瓜偷走了？”

部队第二年，楼主回家探亲，老爸张罗了一桌子的饭菜…………
酒足饭饱，老妈擦桌子拖地，正准备帮忙，被老爸神秘兮兮的拉到一旁。
老爸：“枪呢？掏出来看看。”
楼主：“部队有规定，不让带。”
老爸：“知道你带着呢，拿出来吧。”
楼主：“爸，真没带。”
老爸：“孩他娘，儿子没带枪。”
老妈拎着拖把冲了过来，边打边嘟囔：“盼了你一年多，回来就显摆普通话；给你夹个菜，还说谢谢。”

物业的小少 妇上来给我说防护栏不能安到阳台外。一进屋踢到打气泵的管子一个趔趄，把木工师傅工具台都扑倒了。
站在人字梯上木工师傅说：“哎呀，海绵都摔出来了！”
小少妇大惊失色，连忙把领口拉开看了一眼：“哼，才没有呢！”
木工师傅狂笑：“哈哈，我是说我墨斗里面蘸墨水的海绵。

结婚那天，我的新娘妆很仙很美。老公一众表兄弟夸他有福气，我心里美滋滋的。晚上有些亲戚离的远的就留宿了。
第二天早上我刚梳洗完，老公一个表弟来跟他道别，我微笑着准备说话时，表弟问老公：嫂子呢？然后看了看我，问：你是我嫂子的亲戚吗？昨天没看见你啊！