回复：开心一笑

一群劫匪想抢银行，于是，老大派小弟小李假装卖烧烤的，在银行门口观察一个星期，一个星期后，老大找到小李
老大：“小李，怎么样，明天我们一起抢银行，有把握吗？”
小李：“我正要给您说呢，抢银行这件事，你们自己去吧，我现在卖烧烤，赚的不比你抢银行少！”
老大：“……”

“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭……”
将军：“木兰，你是女扮男装吧？”
木兰：“卧靠您是怎么发现的？”
将军：“男人是不会为了买这点儿东西连逛四个集市的！”

早高峰的地铁挤得一比。到站了，我不停说着:“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤。前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群披荆斩棘杀出重围。
下了地铁，我有点感激又带点害羞，这时她转头看了看我说:“靠！我老公呢？”

一个外地人在北京做公交车。上车以后，拿出一个新版的百元大钞，在售票员眼前晃晃:见过吗？见过吗？售票员看了看，没搭理他。他又开始晃:见过吗？见过吗？售票员脸色不好看了。他还接着晃:见过吗？见过吗？售票员脸色变了，从自己口袋拿出来几张大钞:我不止看见过，我这还有呢。
那人看着售票员楞了，一字一句得说:建～国～门，我～买～到～建～国～门～的～车～票！

今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，并谦虚的说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”美女：“没关系！”他看了看美女，挠了挠了自己的头：“我们好像哪里见过，请你不要误会，我绝不是套近乎，很面熟...”“我相信你，昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”

开心一乐：小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。
老师读：“嫌犯。”
我立刻在笔记本写上“咸饭”。
老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”
我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
老师再瞄后有点晕。 故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。
老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”
我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
老师只好走到我身边, 按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
老师直接晕倒。

正玩手机呢，突然听到老婆喊，媳妇，媳妇～
我寻思，家里就俩人啊，喊谁媳妇啊，你又不是男的～
她还是喊，媳妇，快来，媳妇～
我又寻思，呵呵，你个小妖精，来玩角色互换了！
于是我捏着鼻子细声细气的答应，哎，官人，我来了～还他妈捏了个兰花指屁颠儿屁颠儿的过去了
结果老婆过来劈头盖脸给我打一顿，没看老娘忙着吗，卖你二大爷的萌，我喊你洗衣服没听见啊！

坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。***，坐过站了。。。

老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”
老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”