昨天晚上带女儿去吃东西，女儿要吃米线但不喜欢里面的香菜，路上就嘟囔“香菜一点都不香，不喜欢吃香菜…”进了米线店，女儿走到窗口"老板，来碗香菜不放米线!”再看老板一脸黑线，我早已笑出泪了！女儿，你激动个啥!

跟朋友抱怨:狠心的 老板又因为一点小事，扣了我二百块工资！
朋友一脸诧异，愤愤不平的说:竟然可以这样压 榨 员工！……我怎么就没想到呢！嗯。我以后也得这么干，看那几个刁 民还敢不敢天天跟我唱反调！
……

开车碰上警察临检说我脸色苍白嘴唇发紫有吸毒过量的症状。。。硬要我去做检测，一下午的折腾。
最后得出结论⋯“中暑”⋯。

世界上的男人90％都打过飞机，剩下10％是他妈打过飞机还不承认的！

今天和闺蜜一起去试婚纱。闺蜜：老板娘，你便宜点吧！我下次结婚还在你这儿买！老板娘愣了。

说一个真实的故事，至少我那边的人肚子都笑痛了
我们村有个男的结婚，请了个司仪，在主持的时候呢，刚好到介绍女方亲戚的时候，有一条狗在他旁边转，咬他裤脚，结婚他说出来的话是，，，各位亲朋好友请起立，让我热烈欢迎女方的来宾，滚开，畜牲，，，，后来为这事这男的赔礼道歉的哦，差点没被打死。

丈母娘跟小姨子说：你说你都相亲五次了，一个都没成，你能让我省点心不！小姨子：哎呀，哪有啊，我不就点了八个菜，试试他们大方不大方嘛！丈母娘：你还有脸说！八个菜你能不全吃光不！

前段时间前女友结婚了，在空间晒她儿子的照片。我一时好玩，评论道：这个年纪，应该是我的。结果她老公认真了，带了他儿子和我一起去做鉴定，结果都不是我俩的。

老班跟我们之间的关系一直都很不错，一次上老班的课迟到了，老班有我扣号，就发来信息问：你在哪呢，我的课你居然也迟到！
我回复：在吃饭，忘了时间，马上就来。
老班又回：那你慢慢吃不着急，来时记得给我带桶泡面。。。我没吃早饭~

跟哥们喝酒，这货喝多了，就跟我吹牛逼，说：XX，你知道哥当年在学校，有多少小姑娘追我不？我就附和着说：哎呀，肯定多多啦！哥们说：哼！告诉你，特么一个都没有！555~

九八年十月二十日，我结婚后十天的早上，我到市场去买菜见到了老岳父，随口喊了“大叔，你也买菜?”……大叔，大叔。老岳父居然也答应了!我成了当时家里的笑资丨

一个女同事他老公今天生日，中午跑来问我怎么做一只让人看了就流口水的鸡。。。我头都没抬回她：要深V领，薄纱，丝袜，情趣开档内裤！啊。。。啊。。。别打了，我告诉你正经口水鸡怎么做！

半夜醒来，看到男票自己转一边睡了（睡前闹别扭了，所以觉得他是故意离我那么远的），果断一脚踢下床。男票一脸茫然坐在地上看着我，我赶紧大哭：梦见你因为吵架不要我了，然后一个猥琐男爬到了我们的床上，吓醒了，还以为你是那个猥琐男，就用力踢下去了。。。男票一脸心疼：宝贝，以后咱再也不记隔夜仇了！！！

小时候家里穷，一大家子人住一块，做菜是一口大铁锅。那年二叔刚参加工作，经常和单位同事喝酒。有回喝多了回家很晚，早起找不着一只袜子正在里屋嘟囔呢，奶奶把昨晚剩的菜汤热了一下大家分着吃，我爷爷刚喝了一口，奶奶从锅底捞出来二叔的袜子，爷爷放下碗，抄起擀面杖就冲里屋去了。

宝贝要吃鸽子，早晨拿了一百块钱去买鸽子，一只鸽子25元，买完走出菜场一段发现没找钱给我，赶紧折回找人老板要了说，老板信誓旦旦的说找了，拧不过我把包翻了底朝天给了我75，到家宝贝指着桌上的一百元问我为啥买菜不带钱～～