戈了吧、昨晚去女朋友家，她们家在郊区，厨房就在我们睡的屋隔一扇门，冰箱在我们睡的屋，此为背景，本人一直裸睡的习惯，她妈凌晨三点进来拿吃的，靠啊，刚好没盖被子，…，…还怎么见人，半个月不敢去了

记得小时候妈妈说有错误就要承认，只要勇于承担自己的过错都是可以被原谅的，起初我还信直到有一天我把我妈放床上的一百块钱撕坏了以后。。。你伤害了我还一笑而过

一天晚上一哥们儿发条微信：夜总会来？
恰好老婆看到了，我回：太阳总会升起？
老婆嘿嘿一笑“你还挺机智啊！“

下班高峰期，在下一站上来个老人带着个七八岁的小孩。一帅哥起来让座，那小孩立马就跳了上去。帅哥说‘小朋友，起来让你奶奶坐。’老人直接反了过来‘我坐不坐关你什么事儿。’帅哥顿了一下直接抓起小孩往走到上一放又坐了回去，那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说现在的年轻人怎么怎么地。帅哥直接说了一句‘你坐不坐关我什么事儿。’车上没人说话。（解气）

有一次吃火锅，土鸡。
分量很少，而且肉也不对劲，估计是店里做了别的菜剩下来的边角料。
“我怀疑我们今天吃了一只天鹅。”明哥在吃到第五个鸡脖子的时候说道

今天去医院输液，水没有了我叫了一声护士拔针。护士过来把我边上还有半瓶水的哥们的针给拔了。我一脸懵逼。边上的哥们叫到飞来横祸啊又要扎一次。护士也懵逼了我说是我要拔针。对面的老太太很不厚道的笑得很开心。真事

我老婆是个大嗓门，这几天感冒声音沙哑了，很严重，说话很吃力。我笑她：你不是很拽吗，你到是骂我啊。哈哈。看你咋骂我和女儿。结果她二话不说，拿手机出来，把录音打开。她居然把我说的话录音了…我已经看到我往后的生活了…

小时候真的好穷，记得校服发下来都留到过年当新衣服穿，鞋子衣服裤子都捡我姐的穿，关键我还是个男孩子，请你们告诉我不只我一个人这样。。。

不要奇怪妖怪们为什么抓住唐僧不马上吃掉而是折腾半天了。你买个澳洲龙虾是不是还得去买点红酒，再好好烹饪？更何况是难得一见的长生不老肉

下午的时候在运动，练深蹲，我姐的六岁儿子在一旁问小姨你这是干嘛啊，我说我在运动，练屁股。然后他就若有所思，突然说道：我知道了小姨！你练这个，把屁股练大了，拉shi就容易了是吧？哈哈哈哈哈，尼玛！那一刻笑疯我了～

一男一女约会来到捞金鱼的摊位，女孩对着男孩说:只要你一次捞起来一只金鱼，我就考虑当你的女朋友。
老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个不锈钢漏勺:没零钱找了，你就用这个吧。

今晚和老婆啪啪啪了五分钟，被唠叨了2个小时。充电五分钟通话两小时我实现了，现在没有下雨我想到街上想静静！

课堂上
老师：如果把你关在一个小黑屋里，怎么确认是白天还是黑夜
小明：那只有看晨勃了
老师：滚出去。。

买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！
我说：好吧，我放冰箱里你明天吃！
“等等，”媳妇叫道：我可以直接吞……

初中时，班上有一对双胞胎男孩，穿着同款不同色的外套，哥哥穿蓝色的，弟弟穿黑色的。开学两个月，就没见那哥儿俩换过衣服，有一天忍不住问为什么，说，当时两种颜色一人各一件，两人不想穿的一模一样，便把衣服换了，哥哥两件蓝色的，弟弟两件黑色的。