我老公每次吃我女儿的零食都理直气壮：“现在的零食添加剂那么多！她吃了还过敏，对身体也不好，不如让我吃了反正你也不待见我，权当慢慢毒死我吧！”

我老公每次吃我女儿的零食都理直气壮：“现在的零食添加剂那么多！她吃了还过敏，对身体也不好，不如让我吃了反正你也不待见我，权当慢慢毒死我吧！”

“你哪年的？”“我七三年的，你呐？”“我七零的”“哎呀，都是七零后啊我应该叫你大哥啊”“被TM套近乎谁是你大哥！拿镜子照照你那老脸，我告诉你以后再在单位骚扰我姑娘我把你腿打折！”

儿子八岁，调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿……从来就没消停的时候。
今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静地跑到房间里，安安静静地。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。
我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：
何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）
我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）
儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）
何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊！（我再雷……）
儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊……）
何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领？）
儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子……）
何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)
儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(……)
何文丽:有点儿喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？
儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水……)
何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓她啊。
儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？
何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶。
儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了……)
何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢！你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(……天下乌鸦一般黑)
儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的……)
何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？
儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？
何文丽：好。
儿子：亲爱的何文丽。
何文丽：亲爱的蒋磊。

同事聊天，一同事说：为啥我的肉都长在脸上了，显着这么胖。 另一同事悠悠的说了句：你的肉要是都特么长JJ上，谁能受得了啊……

和上海同学聊微信。他发了一张别墅的图片，说，来一套。我说，不在北上广深，还可以拼一下。他很惊讶滴说，挺有钱啊。我说，不在北上广深，拼一下抢次银行没准能够。在北上广深，就算抢银行，一次也搬不了那么多钱

昨天去面试、接待我的是个30多岁的少妇、不漂亮、但胸很大、加上天气热穿的又少、所以在面试过程中没事我就偷瞄两眼、期间还因为有点紧张说话太快掉了滴口水在桌子上、很是尴尬、结果却很顺利、告诉我第二天就可以上班了、今天在车间正蹲着整理工件的时候、一抬头、尼玛、好大的胸、再一抬头、卧槽、老板娘、关键是你他妈什么也不说、只是笑笑就走了是几个意思、!

晚上老公有饭局，我一个人不想做饭，反正娘家近，就回去蹭顿饭吃！ 刚进门，妈妈高兴的拉着我：你回来的正好，今天家里来了几个客人，你去做饭，我陪他们聊会天……

看抗日神剧发现一个规律：
连长被包围了，连长应该自己能突围，不用管他；
炊事班被包围了，兄弟们抄家伙杀回去！

刚刚心血来潮想到了抗战片的片段，就想模仿。。于是乎我拿着水枪指着我妈妈说:花姑娘，，八嘎，死啦死啦滴。然后，，，就没了。。。。唉，不说了。。谁有办法能快速消肿，，求告知

话说楼主在家吃饭，我闺女不听话我打了她一下，我老子问我为什么打她，小孩子不懂事，我说我闺女我就能打，然后楼主挨了一顿打。

小时候老妈带我去逛街，老妈给我买条新裤子，当时那个开心，试穿时，我已经不愿意 脱 下来。
老妈看到我不情愿的样子，揉揉我的头说：乖，脱 下来，想穿这裤子呢你得等你哥穿不上了才能穿。

今天因为成绩下降被妈妈骂了。
妈妈：“你就是因为老跟那些头脑不好使的小孩玩才被带差的，以后多找点聪明小孩玩！”
于是我着了一个聪明的小孩做了好朋友。
果然不出所料，那孩子现在也笨得可以了。

昨天晚上带女儿去吃东西，女儿要吃米线但不喜欢里面的香菜，路上就嘟囔“香菜一点都不香，不喜欢吃香菜…”进了米线店，女儿走到窗口"老板，来碗香菜不放米线!”再看老板一脸黑线，我早已笑出泪了！女儿，你激动个啥!

昨天晚上带女儿去吃东西，女儿要吃米线但不喜欢里面的香菜，路上就嘟囔“香菜一点都不香，不喜欢吃香菜…”进了米线店，女儿走到窗口"老板，来碗香菜不放米线!”再看老板一脸黑线，我早已笑出泪了！女儿，你激动个啥!