女儿就是个小吃货，前两日带她去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇...这么多奶奶，什么时候才能吃完啊！别提当时我有多尴尬了。

楼主最近感冒了，去打针。割割割~~~看见一个蚊子正在吸我的血，仔细愁了一眼还是打点滴的那条血管，我想让它检验下这药有没有毒，一分钟后我看它还没飞走，就碰它下，死了！！！！卧槽，护士，我要拔针Σ(っ °Д °;)っ

我们政委有个女儿长的不错，单位许多人都想追，但其长期不在单位未果。一哥们给政委打电话说你有笔补助，我给你微信转吧。政委说我没微信号。哥们说你找个吧。然后哥们就拿到了他女儿的微信号。

今天去我表哥家做客，刚到就看到小侄女眼泪汪汪的。问她怎么啦，嫂子在旁边接道:暖瓶给打烂了！小侄女见家里来人了，忽然鼓足勇气对嫂子叫道:你就知道打我！你除了能打得过我，哪里比我厉害？你数学考过一百分吗？你语文考过九十九分吗？嫂子脸色一变:你明天自己走路去学校吧！明天早饭自己做！菜自己炒！你喜欢吃巧克力自己赚钱买！小侄女哭得更凶了……

大女儿十四岁，人小鬼大。端午三天假想和同学出去玩。找她奶奶开口要两百元。她奶奶立马打电话给我，征得我同意后嫌两百太多了最后同意给她一百元。后来告诉我说本来想直接要一百的，怕奶奶不肯给。。。好吧，你赢了。

我一直以为漂流瓶都是一对一的聊天 直到今天我把性别改成“女” 换了女同学的照片 然后扔了一个 好无聊的瓶子 现在一点也不无聊了，同时跟十几个哥们聊天 希望不要给他们留下阴影

想当年练车，比较青涩，换档时教练不让低头看，我这小手直接摸上教练大腿了（夏天，教练穿大裤衩），给教练吓得，对我顿生好感，骂我的时候温柔多了。

老师问同学:“你们喜欢哪个诗人？”
一位同学回答:“我喜欢屈原，因为他死后留下了端午节，吃粽子，放假，不像其它诗人，死后留下好多诗我们背！”
教室里顿时响起了激烈的掌声。

今天女儿在幼儿园把膝盖上摔破了点皮。晚上打死不愿洗澡说会疼得，老婆哄了半天女儿就是不肯洗，我就说了一句，没用的娘们连个孩子都搞不定，然后她就在我手臂上狠狠的抓了一下，4条血红的指甲印，中间两条直接皮都没了，然后跟女儿说你看你爸现在破的皮比你多多了，他洗澡是不是更疼，你还洗不洗，女儿马上进去洗了，那娘们白了我一眼说谁说我搞不定的。我艹

儿子一岁七个月了，没有吃过甜甜圈，只在幼儿读本上见过。有一天带他到楼下玩，他指着一处高兴地说着：“甜甜圈！甜甜圈！”我疑惑地凑近一看，顿时笑抽了，艾玛，原来是一个生锈的螺帽！

同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。

勾引未成年的吧，犯法！勾引没结婚的吧，怕影响人家一辈子的幸福！勾引结了婚的吧，怕人家老公打！勾引离了婚的吧，怕受不了！勾引年纪大的吧，怕吃亏……

以前在厂里打工的时候车间里全是十七八岁的女孩，一个地方不一个村的，有一个村里的女孩都挺豪放的，喝酒，溜冰，网恋，几乎每天下班厂门口都停着小车来接那些女孩，后来老板专门在门上贴了一张纸：上班时间不准接客……

同桌这两天失恋了，天天在我旁边叨逼叨。今天，她又拽着我，叹口气说：“还有什么比爱情更复杂？”我冷哼一声，一本物理书甩过去。

我从商场洗手间出来，用力甩了甩湿漉漉的手。一个身高腿长的女孩脚底打滑，跪在我跟前，我赶紧去扶她，俏皮的大声说:“我愿意！”
周围的好心人也帮我起哄大喊:“在一起”！
后来，她就成了，，，第一个扇我耳光的女孩。