昨天欧洲杯，葡萄牙对冰岛，居然也能打平，冰岛啊，一个只有几十万人口的国家；葡萄牙啊，皇马明星C罗啊，怎么可能呢。。。这时候死党弱弱来了句，还有一个有十几亿人口的国家可能连冰岛都踢不过，你信吗。。。。。。我竟无言以对

前一阵去药店买药，我就问柜台的MM，这药多钱？？？一般的都会说：稍等我给您扫一下。。。只见她特潇洒的说：我不知道！！！
懵逼。。。。。

楼下几个妇女遛狗，一女人说；我们家小狗闹狗了，几个女人正聊着，过来一条大狗，那女人马上把小狗抱起来。大狗过来闻小狗屁股，那女人说；你那家伙太大，小狗受不了，闻闻就行了。几个老娘们哈哈大笑…………

早上去菜市场买肉：“老板，给我切十块钱的瘦肉。”
老板应了一声手起刀落，:“15.4元，我给你添个整数。”
然后，“正好，20块谢谢！”

军训的时候，有次睡到半夜醒来后睡不着了想跟站岗的男同学开开玩笑
跑到门口从背后伸到人后边掏鸟，不知道为啥转过来的是一张女生的脸，也不知道为啥这时候教官带着其他女生来换岗
反正全年级都知道，有个男的晚上特意不睡觉起来摸男生的鸟。
开学第一天辅导员进教室第一句话：摸蛋的是哪个同学站起来我认一下……

一天上课，老师激情澎湃我却百无聊赖，看同桌班花也在发困，我说让我打你一下你就不困了。她说好啊。于是我脑抽的拿出尺子狠狠拍了她胳膊一下，她倒是不疼，可是那声音清脆嘹亮的。全班都吓一跳，然后陆续爆笑起来。老师脸色红了又绿绿了又青，你们俩，下课来我办公室一趟……

老婆在屋里陪孩子玩儿，忽然喊到:老公快来你儿子把我手机摔坏了。nm想换手机明说呀！也不用来这招。

中午下班的时候大家到水龙头那洗手，听到一群少妇抱怨天气太热了手都晒黑了。然后我就说了一句有的地方不晒也黑，后来就被一群少妇围殴了，我想问问你那高跟鞋什么牌子的怎么这么疼

今天看到的。。。
和媳妇吵架，媳妇拉着行李非要回娘家，把我急得啊。。就指着灯泡发誓！:如果在惹你生气，和你吵架，灯灭我就灭！！！
话刚说完，灯突然灭了！心想:我靠，不会那么准吧？差点给吓尿了！
忽然灯又亮了，只看到儿子在开关那说道:爸，刺激不？！
这就是你把孩子腿打折的理由？！！！

高中那会儿，同桌给我一串糖葫芦，让我帮他写封情书。
时隔多年，他孩子都俩了，前两天还聊起这事儿，他竟然冲我哈哈一笑，抓着我的手说，好兄弟，真心感谢你，我们兄弟4个能有今天，全靠你那封情书脱得单…
我去，哥呀，你干脆再抄一份，改改名，传给你儿子，给兄弟凑个助攻5杀得了～

对门大嫂养了一头奶羊，怕蚊子叮羊奶，于是就作了两个布袋套在羊奶上。那日去放羊，邻居张哥见了，笑着说道：“她赵姨还爱好，给羊都戴胸罩。”

男生说喜欢素颜的女生，其实是喜欢素颜还长得好看的女生，男生说喜欢吃货女生，其实我喜欢爱吃还怎么也不胖的女生。。是吗？

前些天家里闹老鼠、就借了别人家的猫让逮、昨晚把猫拴在大米缸的旁边、今中午回家后听见猫在家里拼命的叫唤、回家一看、发现米缸里掉进一只大老鼠、猫也跟着跳进去了、结果拴猫的绳子有点短了、猫被吊在半空中、老鼠把猫咬的直叫唤…

夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你！”

刚才去小商店买绿茶，递给营业员小妹十块钱，她找我7.5元，还有一个瓶盖。告诉我绿茶卖完了，有“再来一瓶”的瓶盖，让我去路口商店换一瓶就行了……你说我接还是接呢？