带着女友去开房，居然发现前女友在这家宾馆上班，还没等我开口，前女友到是客气的说:“帅哥！厉害呀，又换了一位！！

简短不割，刚才熊孩子问我:麻麻，你吃肥料长大的吗?怎么这么胖。。。我觉得这可以成为我今早拒绝做早饭的理由

记得，第一次去网吧时，不会开机，不会玩游戏，什么都不会，就盯着屏幕看着别人玩，网管看不下去了，就教我打游戏，经过我精挑细选，我一个大老爷们，叼着烟，翘着二郎腿，玩了一下午的连连看……

有个朋友想买辆10万左右的小车，可是他手机只有5万。刚好有一期六合彩他特别看好双，就把5万都压了双。后来就再也没听过他想买车这件事了！

今晚在书房看小视频，看的我硬的难受想找老婆泄泄火，走到门口把儿子撞了一下，这货大哭起来向我老婆告状:妈妈，爸爸把我的枪藏在裤子里了

晚上一个人去大排档，看到前女友被几个男人 围 住 ， 为首的抓着她头发，啪 啪的扇 大 嘴 巴“我让你 背 着 我 乱 来”
看热闹人很多！我也冷冷的看着，怒其不争，怎么就改不了呢！！！遇到 暴 脾 气了吧！！！
前女友喵到我突然开喊“你来干什么，快跑！！”
哎呦卧槽！！！还好我跑的快，小样还想坑我！！！！呸！！！

好人难做！朋友没有驾照，向我借车，楼主拒绝了；朋友因此怀恨在心，到处说楼主扣；而周围人也都信他，并说楼主做人不厚道；楼主也不辩解，因此周围人都躲得远远的。楼主觉得没有错呀；直到有人把车借给他，然后----车没了，并赔人三十万了事

以前有次和二货女友吵完架，她负气离家出走，没过2分钟又回来了，在桌上拿了个咸鸭蛋又出去了，走的时候还不忘说“我怕半路饿了”。吃货的世界真的好难懂

河南大学老师毕业致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会游泳。。。卧槽，逆天了。。。

朋友今天跟我说“我女朋友抽烟”，我说“你不也抽吗？” “关键是每次开房完事她都点上一根，搞的像是我被。。。。？”

天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边
男的：美女，你去哪里我送你啊。
我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我…

老公:“你好可爱，今晚可不可以。。”
老婆:“你能不能有点出息！”
老公:“呵呵，算命的说我大器晚成！！”
老婆:“呵呵，你永远是个小器鬼。”

昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情了，我好奇的问：你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？她说：现在不行，只能搭在别人的脖子上了。说完，女朋友狂笑不止…

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下班总结开会，领导piapiapia讲着，忽然香香手机响了，没静音罢了，偏偏铃声还是:我要回家！你好烦！我要回家！你好烦！……

同学之间开玩笑，我说我会单手解✘✘，她说不信，对，你没猜错，我以迅雷不及掩耳之势单手解开了她的✘✘然后又在众目睽睽之下手伸进去给她扣上了，后面是一阵狂笑。她会不会找个机会干掉我，好害怕