高中时想去网吧，同桌李飞剑说我帮你写请假条，他是模仿班主任签字的高手，放学后我屁颠屁颠把请假条交给门岗，门岗上下打量了我一番，说到，你确定这是你的请假条？，我说是啊，他说你自己看看吧，看后我把同桌揍了一顿，内容如下：尊敬的老师，你好，我因为怀孕，肚子不舒服，需要回家休息两天，望批准，，，聂小倩，年月日。。。我可是男生啊啊啊，，，

婚礼上到了新郎给新娘献花环节、主持人对着来宾给新郎起哄“西式婚礼献花都下跪的哟，左腿跪地生男孩，右腿跪地生女孩……”“哐”一声巨响，新郎双腿跪在地上！！！

跟老婆去市场买菜！一大爷卖小白菜，两块钱一捆，我问：两块钱一捆，五块钱三捆卖不卖？大爷：不卖……！老婆在旁边说到：你个大老爷们儿讲什么价，你看大爷这么大岁数了，风里来雨里去的容易吗？随后跟大爷说：大爷，两块钱一捆，三块钱两捆卖我行吗？大爷：行啊，卖给你！
我的天啊！这也行……

十块钱六个瓜

凌晨突然醒了，眯着眼发现老婆也醒了。于是我继续装睡，还装说梦话:"老婆，我爱你"。第二天醒来，发现早餐多了个鸡蛋，而且多给了100的零花钱。嘿嘿。

邻居家养着几窝蜜蜂，掏蜂蜜时总爱给我家傻狗喂点…
这货吃上瘾了，今天见人家又掏蜂蜜，屁颠屁颠的跑过去，腆着脸，咧着嘴，耷拉着舌头趴那，巴巴的看着，时不时还吞吞口水舔舔嘴，时不时再往前蹭蹭…结果挨太近了，被蜜蜂蜇了耳朵。这货哀嚎着跑回来，好巧家里有几只苍蝇在飞，这货一见，惊惊慌慌的边嚎边躲，还用两只前爪紧紧护住耳朵…刚刚拱进墙角的编织袋里了，就留个屁股在外面晃…
哈哈…笑死劳资了……

邻居小夫妻闹离婚。
我想邻居住的，便去劝劝吧。
只见小媳妇一把鼻涕，一把眼泪在那数叨：搞对象时，你为了睡我，哀求说，只在外面蹭蹭不放进去，是的你只在外面蹭蹭没放进去，我以为你尊重我，体贴我，是个老实人，我嫁给你了。没想到咱俩结婚两年了，你还是在外面蹭蹭……你说我年纪轻轻的，往后的日子可咋过呀？
这个两口子要离婚，我还劝吗？

几个月前去乡下。
一个外地人开车路过这里，车上带着一条活泼可爱的小狗。
小狗可能第一次到乡下，很兴奋，甩着洁白的毛，欢快地蹦跳着。
主人停车在小卖部休息了一会，喝了杯茶。
主人急怱怱地走了，没发现小狗不在车上。
过了一个小时，粗心的主人回头找狗，狗已不见了。
懊丧的主人等了好久，只好走了。
小狗回到路囗，却没见到主人，眼巴巴地等到了天黑。
村上一个好心人很喜欢狗，就把狗抱回家去，想收留它。
小狗吃了点东西，又独自跑到路口等待。
这样，不管白天晩上，小狗都守在它刚来的路囗。
晴天，它就躺在路上，下雨天，它就躺在小卖部的台阶上。
每天总有好心人给它送一些食物。
两个月后，我再回到乡下，小狗还在，不过已经瘦多了，身上很多灰尘，毛也掉了。
希望那位粗心的外地人，还会开车来这里。

和我妈吵了几句。结果我爸来了一句，丫头，你和我吵。别和你妈吵。我都宠你妈一辈子了。瞬间我就泪奔了。

一直胸小，外甥女在断奶，带她玩，不停摸索我，找着找着，哭了……

坐飞机去海边玩，突然尿意来袭，于是就去厕所，厕所里有人，于是我就在那等，五分钟过去了…十分钟过去了…十五分钟过去了…我实在等不及了，就冲里面说：哥们，还没好？实在来不及了！只听里面传来激动的声音：我擦，终于有人了，哥们，有纸不？！

幼儿园的时候 每次上厕所小便 都尿厕所墙上 小朋友们比谁尿的高。次数多了，我有了经验，发现JJ向上角度越大尿的越高。有次比赛我想争第一，于是扶起JJ180度，憋足劲用力射出，没想到给自己一个淋浴。

波叔要出差，临走前跟我说：小岳岳，我出去这几天，你看好你波婶啊，帮我照顾好孩子，他们少了一个我可找你啊！我：放心吧波叔。波叔正准备要走，回过头来又说：多了一个你也死定了。
我，，，，，，

楼主刚毕业那会儿跟师傅学机修，出差在外地住在人家厂招待所，下班后无所事事，就喜欢到招待所值班室跟值班的小少妇聊天。
小少妇在抄份资料，厚厚几十页，叫楼主帮她抄，她在一旁又是端茶递水，又是帮楼主擦汗，一会儿又伏在楼主背上一对大白兔顶得楼主心猿意马，怪不好意思………
楼主上楼跟师傅说起此事，师傅说：“你一毛头小伙，怎能跟成精的骚狐狸比，人家只是利用你帮她抄书，以后别去了。”
第二下班待楼主收拾停当下楼，见值班室师傅正伏案疾书，小少妇在一旁有说有笑。
姜还是老的辣，楼主便默默的拿起羽毛球拍和小少妇的侄女打起羽毛球。

这几天痔疮痛。于是发朋友圈:说菊花疼得难受！谁知二货老婆竟然回复说:对不起！老公。我昨晚应该轻点的
谁知老妈看到后居然神回复:这样的高难度，以后别在朋友圈晒！！
顿时把我给整懵逼了……