一天，有一个人到山上的寺庙，见到了一位老僧。就对老僧说：大师，我已看破红尘，请为我剃度吧！大师在给他剃度时对他说：小伙子，山下剪头这么贵呢吗？一个月来一回？

同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

有比我还囧的我吗？公司六个人，老板请客吃饭但就是不叫上我。我现在的感受无法言语，求安慰啊

闺蜜打电话来说，二货，干嘛呢，出来逛街丫，我说，不去，快下雨啦，她问你怎么知道的，我说我身体有一种超能力，可以预知天气，她笑了笑说，头一次有人把风湿病说的那么清新脱俗....

记得初中语文老师，姓何！有一次考试全班考的不好！怒气冲冲拿着卷子走进教室啪的一声拍在讲台上，顿时全班鸦雀无声！只听见老师愤怒的说到！“你说说你们，啊，你说说，考的这么差，我的狗脸都被你们丢尽了！。。丢尽了，尽了。。。了。。。

去年长了两智齿老牙疼，老婆说去拔了吧！我说:不行，等我老了这其他掉了，这两还能坚持几年，今年长好了，两门牙却挤出来成龅牙了，，，，，，，，，

董事长萌萌的儿子特可爱，特喜欢让我们抱他。这宝宝办公室乱跑，歪歪扭扭抱起了一个古董花瓶，董事长脸都吓白了，旁边的大姐说：宝宝，抱紧了，阿姨来接了。
还没等大姐到宝宝旁边，楼主一心急，结巴的喊道：宝宝，抱。。抱。。
宝宝停下看着楼主，然后张开双臂，让我抱。。。
别说，清朝的瓷器声音就是脆。。。

今天带儿子出去玩，夏天嘛手机不好带，就给儿子拿着，到地方发现孩子睡了，还把老子手机扔了

老婆俩闺蜜未婚，住在一起！周末和老婆去她闺蜜那做饭吃，楼主想大秀一下厨艺，打开冰箱门的一刹那，惊呆了楼主，整个冰箱空荡荡的，只有一截被削的黄瓜（约18cm）冻得硬邦邦的！这俩货也太会玩了……过了不要顶太高，她们都是组织中人，我怕死……

一天，我在做饭。这道菜的工序是这样的。把猫从炒勺里赶出去，清洗炒勺，放少许的葱姜蒜，把猫从炒勺里赶出去，清洗炒勺，放少许葱姜蒜。把猫从炒勺里赶出去。叫个外卖…

今天出去喝咖啡，服务员问我要不要加什么，我说不要葱，少来点香菜。然后一群客人就和傻子一样的在哪里笑！我真想不通为什么他们要笑！！！！！

刚在面馆门口，俩男的在吵架。其中一男的说，你再这样明天我就好好考，留你自己复读。

刚洗澡呢！ 不隔 、看到有俩蝇子在墙上秀恩爱呢！我这个暴脾气，劳资还是单身狗呢，把雨洒调到最大，温度最高，猛的喷上去，瞬间死一双，心理平衡点了，然后， 不说了，刚从医院回来，医生问我怎么烫的，我都不好意思说

批改试卷：“羌笛何须怨杨柳，只怪自己没吹好。”孩子，其实我觉得你写得有道理……

跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明是情况，领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服，刚做完人流。我瞬间泪流满面