这样挺好。
这句话是不是大家都想说的呀

楼主汉子，刚刚跟闺蜜聊微信语音。闺蜜说：“咱俩也来个多年后你未娶我未嫁，咱俩就在一起的约定吧。”楼主正在感动中，她又说：“等八十岁的时候，我老伴死了，你老伴也挂了，咱俩就凑合凑合”。我擦……，来来来，给你五毛钱红包，滚

女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

今天早上语文课，语文老师一进来把书往桌子上一扔对着课代表一顿说，课代表还没明白什么情况，弱弱的问了一句:怎么了老师？语文老师说:我的语文课代表竟然参加英语演讲比赛，还拿了第一，这不太对劲吧，我尼玛现在英语老师要挖我墙根，要你当他课代表……

所谓二哈到底与其他狗狗有何不同，
第一，别的狗狗随地大小便，你打它一顿它知道不能在这拉，而二哈会认为卧槽！TMD竟然不能拉屎！然后你就会看见这货憋啊，憋，最后忍不住拉出来，摆出一副生无可恋的表情。
第二，别的狗狗拉对地方，你奖励他点吃的，他知道以后在这拉，而二哈会认为……哦！哦！！哦！原来拉屎有奖励！！！的！从此他就会专跑到你面前拉屎。(一脸的兴奋)
这时候你打它一顿它就开始怀疑狗生了(md我主人是不是制杖)
从此以后每当二哈大小便的时候，我都能看见一副，凝重中带着兴奋，加一点点恐惧，但又坚毅的面庞，还有一双早已看穿一切的眼。(绝了)
至于二哈与其他狗有什么不同，忘了它抛去轮廓它更像二楼。

每天无所事事打开微信，关掉；打开qq，关掉；最后打开糗百，看到“快乐，你就不孤单”，就感觉找到家的赶脚

女同事刚收了个快递！我问买的什么？
女同事嘿嘿说：双节棍！“你买双节棍干嘛？”
我好奇问道。女同事说：自卫啊！要不然晚上睡觉总不踏实！

突然想起来初中时候难得有一节手工课，班主任叫带水果或是蔬菜，只要能雕刻就行。班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱，只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。家金，这些年你还好么

刚刚路过菜市场，看到好多好吃的，买了一大堆，兴高采烈的就回家了。到家就把闺女叫来了：看看，妈妈给你买了这么多好吃的！闺女幽怨的说：你到底知不知道你为啥出去的？我让你买的本子呢？我……-_-#

两年前有个街头的算命先生对我说“姑娘，你结婚以后可要注意一点啊！”我：“啊？难道说 以后我老公会出轨？”“不！是你。” 我......

刚毕业那年.我爹说要送我出国深造.护照都帮我办好了…我问是哪国？他说这个国家与我国很近.古代关系不错.近代关系不好.曾发生过战争...
我满脑子的东京迪士尼.京都清水寺.女仆美少女…
一星期后.我在前往越南河内的绿皮火车上画着圈圈...-_-

坐出租，下车时给了司机师傅五十，他找我三十，那三十里只有一张是十块的，其他都是五块的。虽然都是零钱看着挺郁闷的，但我也没多说啥，就准备把钱揣兜里离开~
这时司机师傅却一把拽住我：“嘿，兄弟，我好像多找你钱了，麻烦你数一下。”数就数吧，结果我一数钱不仅没多反而少了五块，司机师傅无奈地又找了我五块钱~
他走后我再数，好吧，这次确实多了五块……

半夜悄悄开灯，拿起电蚊拍找蚊子，儿子被吵醒了，一骨碌爬起来，担心又警惕地提醒我："妈妈，你可别打到我了，我不是虫子！"
儿子，你是不是担心太多了？

有次和闺蜜一起去一个朋友开的酒吧玩，朋友调了鸡尾酒，闺蜜拿吸管哗啦哗啦把鸡尾酒搅匀了！朋友一脸无可奈何的说:“我38块一杯的酒硬生生给你搅成了8块的饮料！”

【开心一刻】师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。
八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”
妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧！”