苦命小柜员，大清早的，存取款机故障，进去把机器拆开后在入钞口发现一万块现金外加一个避孕套。这位同志，您往存取款机里存个避孕套是几个意思？我们的存取款机受到前所未有的惊吓，一晚上都瘫痪在那里～～～

当年我一哥们结婚，拜天地时我喊了一句，晚上使使劲，明年生一对，过年后真生了一对，龙凤胎

孕妈一枚，目前基本能确定是女宝。~~~~~~~我是华丽的分割线~~~~~~~~以前没确定的时候，我家娃他爹是这样的，“那谁谁家的是姑娘，没事我得巴结巴结他去，说不定未来亲家呢。”
“那谁谁谁家姑娘，没事儿我得套套近乎去，免得我儿以后跟我一样，三十岁才找了媳妇。”
现在确定女宝宝以后，他爹是这样的，
“今天那谁谁谁下班和我一路往车站走，一看他那套近乎的样儿，再一想他家的是男娃，一点都不想和他说话。”
“那谁谁家生了，男娃！哈哈，这下他得来巴结我了。”
各位看官见笑了。

几年前，母亲大人就看着我一声叹息，感叹说，我们家的闺女不知道猴年马月才能嫁出去，这不，猴年马月就要到了，咋还没动静

身高一米八二拥有硕士学历的我，自认为天之骄子，人中龙凤……果然，刚到人才市场就有一个穿着华贵的中年人向我走来：小伙子，我看你器宇轩昂一表人才，绝非池中之物！你缺少的只是一个展示自我的舞台！来我们公司做保安怎么样？

小时候好奇，喝了爸爸放在桌上的白酒，然后整个人就开始迷迷糊糊的。下午我醒来，发现自己被捆在院子前的大树上。直到后来才知道，我喝醉了在老爸面前叼，说：“叼毛，天天那么拽干嘛！给零花钱是打发叫花子啊！SB！”然后才被捆在树上打的，要不我妈来拉，说不定就打死我了。。。不过当时我怎么感觉不痛啊！！！

小孩子都不喜欢剪头发，——割——今天去理发店剪发，看到一小男孩被他爸爸按在理发椅上，小男孩一边挣扎一边嚎，理发小哥好不容易给小男孩带好理发布正准备下手，这个时候一只苍蝇“嗡嗡”的飞了进来，小男孩像见了救星似的大叫“悟空是你吗？快救救为师啊…………”

二千年时，在深圳打工，一个月才三百多块钱。那个时候钱不够花，有次工资晚发了一天，没钱吃饭了，下班就躺床上睡觉去了！也不好意思问别人借钱，还好一同事问了我，借了我5块钱，那时5块钱够一天的伙食了，这么多年过去了，我还时常不忘那个人。在此说声谢谢！也许你的一个善行，会让别人记你一辈子！

3、今天走在路上一场暴雨，我旁边是一个小屋檐，里面躲着一位穿长裙子姑娘，衣服都湿透了，我也浑身湿透，相当狼狈……这个看起来斯文的长裙白衫姑娘居然没穿内衣！我可算看透她了……

我去一朋友家玩，朋友有个一岁多的儿子。我问他会叫叔叔吗？他叫了声叔叔。我问他还会叫什么？他就在那里叫：爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，然后又叫了声老公。我刚想夸他，他又说了句：老公。。。。。用力。。。。。

一哥们为了戒烟，当着所有人的面下了决心：以后如果抽一根烟，就去背一页单词。
嗯……下个月就要出国了。

公司消防演习，一逗逼新同事在厕所抽烟，消防警报响起来之后以为自己抽烟触响了报警器，听见外面乱哄哄的，躲在厕所里不敢出来，过了会人都疏散到外面了，他战战兢兢往外走，正好遇到老总。老总问他干嘛，他一吓腿都软了，连忙说“吓死我了，我再也不敢在厕所抽烟了。”

今天宿舍聊天，聊到大家什么时候开始近视，我说：“初中开始吧，看书看多了。” 另一个舍友说：“以前年少不懂事，有一天一照镜子，被自己英俊的脸闪到了，就近视了……”

有天晚上，出差回来！
媳妇不能去车站接我，我一直说没关系没关系。虽然特别想一下车就见到，但还是重复说没关系！
可是，从出站口出来的时候，我惊呆了！
因为她就在门口，站在几个大妈中间
跑到最快，冲到我面前。
然后抢了大妈的台词说“帅哥住旅馆么？”

跟女朋友谈对象那会看她柔柔弱弱的，总是想保护她，直到后来去她家里才知道她爸武术教练，她从小学武术，就在刚才有个男的调戏她不到一分钟被她干倒我才知道我当初是多么的危险。当时知道你这么厉害我哪里敢追你啊