朋友看牙医回来，我问:补了还是拔了？
朋友:医生说智齿不能补，只能拔掉。
我:拔了？
朋友:拔了……
我:哟，挺勇敢嘛！
朋友:不勇敢，不是牙拔了，是我一听要拔牙，吓得拔腿就跑了……

上小学的时候看到同学的小丁丁，感觉有些异样心里为他担心。长大了才发现我原来是需要割包皮的…………泪奔。

想起小时候，我家是农村的，一天晚上玩完回家，路过一家大门口，门口有个大土堆，我一个助跑合计学武侠电影来个飞檐走壁，我跑到土堆边一个飞踹。。。。。半个身子陷进土堆里了，我靠，然后我就双手抓地往出爬。。。好不容易爬出来了，就闻到一股恶臭，麻痹了，原来是特么猪粪堆。。。。回家被我妈一顿踢

开学第一天，同桌是个超帅超帅的帅哥，又干净又阳光！一整天我都不好意思说话。当天放学一直跟朋友说我新同桌如何如何…………… 隔天下课时间，他突然跟我打招呼了，我小心脏扑通扑通直跳，然后他问我'要不要一起去上厕所？' 然后。。然后。。我才知道他原来是她不是他(ー_ー)!!

lz出差了几个月，想着回家逗逗媳妇，于是从外面买了内裤扔到床下，故意当着媳妇的面打扫出来，各种逼问是谁的，结果...媳妇跟我道歉了！

什么叫飞来行祸？！
到浴室洗澡，刚把内 裤脱了，一只蜜蜂，趴我屁 股上蛰了一下...
什么叫有苦难言？！
我光着屁 股，趴在床上，同事帮我拔毒针的时候，老板娘给我们送西瓜来了...
什么叫欲哭无泪？！
晚上例会，老板特意强调，不许任何人，歧 视同 性 恋，还若有深意的看了我和同事一眼...
其实我就想说，该死的蜜蜂，你妈没教你吗？菊花特么的不是花啊！！

老公跑学校去看儿子6.1节的表演，还拍了照片回来给我看，看了半天照片上面没有我儿子，就问怎么没拍到我儿子？这货竟然说看上去都是金刚葫芦娃一个样，自己也没找到儿子在那就随便乱拍了两张。我，，，，，

记得还是十八九岁的时候，老妈去给我算命，算命的说我一生会离三次婚。可是特么的十年过去了，老子还是单身。你倒是先让我结一次婚啊。

今天教我外甥属相，然后熊孩子竟然问我：“舅舅，你属猴的，怎么不去树上玩，妈妈你属马的怎么没见你跑哇。”这不是高潮，高潮是他爸下班回来他竟然问：“爸爸，你属龙的你咋不上天呢”，不说了，喊救命了！

外国人问我：“的、地、得怎么区分。”
我只是很淡定的说了一句：“我们家的地得扫了。”

打电话约闺蜜逛街。
我：“人呢？我在大门口这！快点过来！别让我等太久！好热啊！”
闺蜜：“你是女的吗？”
我：“你说呢！？”
闺蜜：“那你有胸吗？”
我：“……”
闺蜜：“现在心凉些了吧。”
草泥马！一天不损我你会死啊！

去一家商铺买东西，店主是一位看上去60多岁的老人，一进门我就习惯性的喊了句阿姨买东西，一看不对劲，有点老。便喊了句老 婆买东西 。突然感觉哪里不对劲

今天也是够了。去朋友那玩，朋友在上班就给了我他出租屋的钥匙让我去玩他电脑.......可我拿着钥匙五六分钟也没打开门，倒是治安队的来了。一句话也没说那两大汉就静静的在旁边看着我插钥匙拔钥匙，狂冒汗的我赶紧给朋友打电话，结果是我认错房门了.........

媳妇：老公老公夸我身材好和漂亮。。。。老公说媳妇我看到你就硬了，你脱衣服的时候我就完了。。。

我上晚班的，所以平时老婆起床我还在睡觉。
今天早上正睡觉呢，迷迷糊糊中听见老婆让我照看下8个月的宝宝，应了一声就又睡着了。。。忽然感觉宝宝在摸我的嘴唇，闭眼正要说宝宝别闹，嘴巴一张宝宝的手就伸到我嘴里了。。。这不是重点，重点宝宝手上全是他刚拉的粑粑！！！到现在也没胃口吃饭（微笑）