不知道过不过！家有一五岁儿子，过年了买了两条大草鱼，
因为太大放到儿子洗澡的盆里了，结果一觉醒来那两条鱼肚皮都朝上了。
儿子在一旁:我用肥皂、洗衣粉都帮他洗干净了，
多白啊！天啊，给洗澡了！

老黄违规行驶，交警伸手示意他停车接受检查，他不但不停，反而加足马力狂跑。
警察将他堵下，质问“没见我伸手叫你停下，你还猛跑”
老黄满脸的气愤，“一路上不是这么个人叫我捎他一程，就是那么个人叫我捎他一程。又出来个你，我怎么捎得了那么多人。”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长；
读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；
读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史”的成了政治家；
读为“英国里去”的成了海外华侨；
而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。

那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，
于是乎花十元买了决定去大学城装逼，正赶上中午放学，人山人海的，
于是马上开启装逼模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，
手机啪往马路上一摔，操！劲用大了，把特么七号电池摔出来了。

暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？”
“四块五”
“那个呢？”
“中华45块”
“哦”然后他毅然掏出45块。
我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”
他不耐烦的说：“少废话，四块五的来一条！”

一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观。
大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：“太文气了，换一句有行业特色的。”
开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来。”

昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁
挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意
突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道：“没有啊。”

就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”　　同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”　　我：“你真的要？”　　同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。　　不说了，现在脸上还火辣辣的……

一舍友，早上起床，硬是找不到袜子，
于是没穿袜子就拿着饭盒去买饭，
到了餐厅才发现袜子在饭盒里…

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，
女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。
路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

洞房花烛夜，丈夫发现妻子不是处女，逼问原因否则离婚。
妻子抹着眼泪说道：“前几年一次等公交，尿急就钻进边上一片竹林，看见一个小笋子想顺便帮施肥，哪知脚下一滑……”

老婆翻我手机，发现一张漂亮女人的照片，
问：“这谁？你是不是在外面有女人？”
“呵呵”，
我笑着说：“这是你卸妆前的照片！”