每天9点上班，8点30就要起床。每次睡醒后看看手机显示5点，6点。
都觉得好幸福，偶尔看到手机显示8点20，真TM希望自己看错了！

公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活。
听到他拿着手机打电话，一开口：我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话。
我一听呦买新车了，心想副总真厉害。
谁知那老板接电话后副总来了句：老板我那捷豹电动车。
电动车电动车，尼玛，全公司爆笑。。。

昨晚，上班的时候，一群男同事在吃饺子，
有人就说，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
大家都笑喷了。突然，这二货又来了句，你们都是我大哥。

小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！

看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。
我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。
瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

儿子三岁半很可爱，给他洗澡，一本正经的问我:妈妈，你的鸟鸟呢？
我说:妈妈没鸟鸟。
儿子很生气的告诉我:哼，你没鸟鸟，干嘛要玩我的鸟鸟……

看了半天，累了，顶一下吧

许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。

今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院。
医生检查了半天，问了句：“中午的饭后水果是不是西瓜？”

真搞不懂你们为什么说不要放弃治疗,说得好像他们还有得治一样！

跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？
服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。
二货男：可乐有吧？服务员：有。二货男：那就来罐82年的可乐。
服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。
二货男：那你们这还有什么是82年的？？
服务员笑到：我们老板娘。

有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q:你带的这是神马啊？
小Q道:是唱戏的。
我又问:你会唱戏吗？
小Q说:会呀。
我说:那唱一段给叔叔听？
小Q立马说道:好。然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道:“妈妈呀，你死的好惨呀”
......一道霹雳划过....我石化了

今天10086打电话给我，问我是不是xxx的机主。
我突然想到这又是推销产品的，果断说：不是啊，这手机我刚偷的啊！
客服MM愣了一下说：那不好意思，打扰了！

是不是你的好友里也有那样一个人，他要你加QQ，从此你从在线变成了隐身；
他要你关注他微博，从此你再也不喜欢上微博了。。。

网吧里有个人抽着烟和人视频，
一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”
他说好。然后把摄像头调整了一下，
对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊。”