一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！

男朋友不经常回来，上次休假还是过年，我们去常州玩。
到了车站，我猛的攥紧他的手，他问我怎么了，
我说，你没看见墙上写着嘛：请保管好随身携带的贵重物品。

刚刚绝交了一个朋友！
他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，
我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，
他说看到了，长得丑就是好认！

在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。”病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！”“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”

我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦，我上班要迟到了。”
只见摩的司机淡定的说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

一天我和同事一起值班，聊了一会天。
结果他想起一点事，要出去。
我看同事要走，说：“哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗。”
他什么也没说，走到我的面前。
对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了！

“老板，我要请假！”
老板：“有什么事？”
“我要去参加该是我以前老婆的婚礼！”
“开着我的宝马去！”

要是我姐还催我找女朋友，劳资就把他男朋友抢过来！！

空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！
连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”
空姐说：“你又喝多了，机长！”

lz上班族一枚，话说晚上下班后和同事一起回租的房子，走到半路，突然脑子一热，喊了一句“天空一声巨响，lz闪亮登场”！
正在这时，旁边的一根电线杆上的变压器突然“咔嚓”一声！爆发出一阵火花！变压器烧掉了，接着整个小区停电，然后，就没有然后了……

我班同学，没有校服上衣，跑操需要穿全身校服，
只能和我班一个不上操的女同学借，
每天都借。今天上操之前，
此子对我班那个女同学说:你自觉点儿，
以后看见我就把衣服脱了。

从06年苹果1代上市，后从圆变方
方变长，长变色，中途还变了老大
前前后后走了七年，唯一没变的
就是我还是穷得买不起……

同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅。
一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒。
慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去…。
这个…您太自觉了…

一群哥们过准备过马路，正好一辆大奔疾驰而来，一哥们开玩笑似的说：“走，一起冲过去”
另一哥们一脸正经的教训他：“个败家玩意，把大奔撞坏，你赔得起吗”。