一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴?（毛）谋！！

公司前台女孩，来了半个月，挺斯文挺漂亮，今天想进她QQ空间，进一步了解一下，空间设置了问题：“我喜欢干吗？”，难住我了，又不好去问，突然灵机一动，输入“喜欢”，我擦，居然进去了……

居然没人？辛苦了楼主搬砖

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡?巴跟蛋也是一个系统的,鸡?巴进去了,蛋能进去吗？

今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：“老婆我想爬山。”我：“死鬼，那爬吧！”然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。

一个人住公司宿舍，昨晚半夜突然被一阵呼噜声吵醒，
直接快吓尿了。就我一个人哪来的呼噜呢，然后发现是我电脑在响，
跑过去发现居然是瑞星杀毒。尼玛！
你一个杀毒软件你睡觉也就算了，还半夜打呼噜，坑爹啊！

1.刘备告诉我们：集团总裁完全可从摆地摊做起。
2.诸葛亮告诉我们：进私企其实比进国企更有发展空间
3.吕布告诉我们：频繁跳槽直接导致没老板敢录用你
4.庞统告诉我们：长得太丑可能会影响你的应聘效果
5.杨修告诉我们：职场上总搞得比领导高明，会死得很惨

一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，
于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，
问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”
摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！

昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙有找一双新的。
到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜从袖子里掉到饭桌上……

本人苦逼银行员工一名，今天在银行，一顾客上洗手间没带手纸，又没有朋友一起，
于是大堂里接到了这样一个投诉电话“14点46分，有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。
请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。
详情请咨询中国建设银行客户服务热线，95533.

晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：“我同事小苏天天相亲都没个合适的，太痛苦了”
我说：“肯定是她眼光高。”
老婆说：“你眼光不高？”
我顺口接道：“不高。”
说完觉得哪里不对劲......
然后我就睡沙发一个月。

同事有个可爱的5岁孩子，孩子聪明可爱，每次都和爸爸去洗澡，爱问问题的孩子知道爸爸和叔叔们的那个叫大牦牛.
一次爸爸工作忙没时间带他去，就由妈妈带他去，好奇地孩子看到了不不一样的洗澡场面，大声地问妈妈，妈妈 大牦牛没有了,大牦牛没有了。
妈妈 脸上尴尬，在众人的注视下，聪明的妈妈小声的说，嘘...水太热烫没了!

现在商家为了赚钱什么丧良心的话也都说得出来！就刚才我出去拿快递，卖草莓的小贩看见我劈头就问，小丫头吃草莓吗？25一斤，对了你怎么不上课？我说不吃，贵！我快三十了上个鸟课！小贩震惊的大吼着说：什么！你看上去最多17、8岁！……擦！你还能再假一点吗！？气得我回头就拍了五十块钱说来两斤！

朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。
突然后面听到很大的声音在叫卖：“你们给我站住！”
我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。
谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！”