一女出纳想和老板搞好关系！
女：老板，这么晚去提款我害怕…
老板：没办法，这资金有点急。
女出纳：万一遇到歹徒劫色怎么办？
老板：你拿手电筒去。
女出纳：这个有什么用？
老板：遇到歹徒你照一下自己的脸！

老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”

我有个十岁的弟弟，特别爱玩手机，而且下各种游戏。
今天他在玩他爸的手机，他爸说：“不准在玩了！手机没流量了！要欠费了。”
结果这小家伙直接拿出一百块钱！说了句：“拿去交话费！”

多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。
问到：“先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。”
我答：“被甩了……”
客服MM不厚道的笑了....

我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”
同事：“唉，那天我身体不舒服？”
我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”
同事：“内急。”

办公室里有一对关系很好的的同事，此为背景。
某星期一刚上班，李碰见同事邓，就问道：
“星期六星期天这两天怎么过的？是不是去追靓女了？”
邓叹叹气：“哪有时间去追靓女啊，这两天一直都在接客。”
“扑哧！”我刚喝下的绿茶喷了出来。
邓连忙解释：“家里来了亲戚，我一直都在忙着接待客人。”

有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问，有没有人喝白的？
我们都摇摇头。
他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！

二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”
女友回答说：“我想去动物园。”
谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”
女友回答说：“我想去动物园。”
谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

顶一个

周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！ 你咋不按套路出牌呢！

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。　　我妈：第二页是什么　　工作人员：污水　　我妈：我家从来不喝污水。

有时候觉得现在的孩子难管了。外甥放假来我家，只看电视不写作业。
我让他先写作业再看，他问我凭什么管他。
拍他后背，他问我凭什么打他。
把电视关了，他就跟我喊，让我把电视给他打开。
于是按在墙角抽了他两个大嘴巴子，整个世界安静了，现在在写作业。
不凭什么，老子不是任何时候都有心情讲道理！