笑笑就行了，何必那么较真

都说外甥随舅，我真不信，我这么乖，外甥怎么那么横？　　那天他不好好吃饭，我就训练他：“爱吃不吃，不吃边玩去。 ”他就一直瞪我，半天没吭声。　　我说：“看什么看，不服啊？”　　他扭头就走，我寻思吓跑了吧，结果他从客厅拿了根棍子进来，恶狠狠的说：“XXX（我名字)，有种你再说一遍…”　　我俩到底谁是舅舅。

高中时候的事，有一次课间去厕所，
临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，
几个人不忍心钱就这么飘走了，
商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，
哥几乐坏了，这不是GC,GC是大妈顺手抓了一把油条……

才知道原来还有狗狗幼儿园！貌似还挺正规，每天按课程表上课，音乐课体育课什么什么的， 有人把狗送去的第一天给老师塞红包请求对自己家狗多照顾点，到晚上他接狗回家时一看，狗项圈上多了个小牌子，上面写着俩字：班长

小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，　　堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。 　　每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。　　堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，　　我还没遇过到对手。直到有一天，　　堂哥和别人下象棋打了起来。　　因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

我朋友的室友和她男朋友吵架了，　　两人都回学校、可非要分开打的走、　　他男朋友还挺绅士的为她招了个的士、　　师傅问：去哪？她男朋友说：送她去死

经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！

上课时候无聊捞漂流瓶！捞到个语音的，听了半天没声，以为耳机坏了，刚他妈一拔掉，手机突然传出了:啊……啊……啊……雅 蠛蝶！全班那个静啊！里面的声音还他妈一声此一声高！老师你听我解释！老师…别打老师…哎！别打！老师…

听说，现在有钱人带女朋友去商场，
　　都是直接大手一挥：
　　“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
　　其实，我也曾经这样豪迈过——
　　当年我也经常带女朋友去商场，
　　然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，
　　想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

和家里闹翻，去兄弟家借住，
　　仅一张床，共睡，兄弟说没事自己玩电脑，
　　一日其上班去，电脑中发现ｇａｙ片无数。
　　我现在考虑要不跟家里认个错……

每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。 有木有？！有时候我还真想找个理由再挑起来，把准备好的台词都说出来才过瘾！

一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会，十几个城管上来就准备打和尚，和尚拿起砖头大喝一声，用手直接敲碎砖头，城管看见说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀...

世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....

一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。
某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。
重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。
你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？

说现在开车有三种心态：1、比我开的快的，SB作死！2、比我开的慢的，SB会开吗！3、和我一边儿快的，A—U—V！SB较劲是吧？