高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：”我要一筐鱼。 ”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将…”高僧：”阿弥陀佛……老子不想和你们四川人说话

去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……

一天跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下我给你1000块！” 她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音点了点俏头：“嗯” 她脱了。 。。 我看了很久。。。 直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了！” 我淡定的说：“你还是穿上吧，我今儿忘带钱了。。

今天一朋友打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：穿开裆裤吧…... 显小！

在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。 ”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”

公交车上！阿明看见一个小偷在偷一位女士的包，于是灵机一动。 喊到妈妈；你钱包掉了，这位叔叔给你捡起来了！小偷只好尴尬的笑着把包还回去了。。。。。。。。。。。下车是这位女士拉着阿明下车结果阿明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑了！说：这孩子又调皮了！结果阿明被卖到了黑煤窑！

高二的时候，我和同桌的成绩一直不好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个问题，不管懂不懂。 这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大的提高！

又没钱了，找老板借支，老板娘说:“老板出差两天，等他回来吧。 ”我求她道:“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的……”她说:“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点……”又尼玛骗人，钱都在公司，到你家有个毛用…...

年纪大了，还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！ 为了传宗接代，我老是去游泳。 一边往外划着水，一边念叨着：孩子们，爸爸只能送你们到这了，接下来的路你们自己去走吧，去吧，去找妈妈吧！

甲男：老板，你这洗澡多少钱？ 老板：男浴池10块，女浴池100 甲男：你抢钱啊... 老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 甲男：中国好老板... 结果交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的！！

早上打车来上班，不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。 我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说：万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说：那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说：那管啥用？你手机不在我这儿吗！我说：对哦！师傅说：小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

时代在变，钱是越来越不值钱了。 哎，10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。现在不行了……都安装监控了。

小明问小黄 小明：“如果你中了500万准备干什么？” 小黄：“嗯....我准备在北京买套房。 ” 小明：“那剩下的钱呢？” 小黄：“剩下的，以后贷款慢慢还。”

阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的。 。。”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了。。。”

问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！”　　神回复：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”