刚刚老婆打电话来。 老婆:老公在干嘛呀？老公:我在给弟弟洗澡呢。老婆:洗干净点啊，晚上我回去要吃的！。。。。澡盆里的小表弟哇的一声就哭了。哄都哄不停，这世界怎么了

老师在几何课上讲有关于三角的知识，老师说：”三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。 你比如说我们家的房梁就是三角的。当然这样的例子不胜枚举。小明，你能在举一个例子吗？”小明立马站起回答说：”三角恋。”老师：”滚出去”

彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！
”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ ”我特么的想笑，不敢！

去理发店理发，吹头发的时候发型师问我：烫不烫？我说：不烫。 然后发型师就把吹风机开到最热档对着我头顶一直吹，问我现在烫吗？我说：烫，烫，就这样把我头发给烫了。。。

女朋友不准我摸他的胸，　　有一天我跟女友说教你变个魔术吧！　　逃脱术，说完用绳子绑住她的手！　　一边绑一边坏笑说我哪里会像变魔术的人！

一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，G潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

一个小偷说：兄弟，昨天有一个送上门的大买卖，没有做成，遗憾呐！另一个说：哦？说说～小偷接着说：一个当官说，有人正在调查他，找我把他家里存货清理了，我去看了一下工作量，立马拒绝了他，建议他去找那种带车作案的团伙了……

有一次在哥们家玩，一个很久没联系的老同学给他发来QQ消息。 。。。。。。。。
对方:“兄弟，在吗？”
他:“嗯。”
对方:“你现在手上有钱吗？我有急用！”
我当时就知道他要倒霉了，于是看他怎么应对，没想到他还是发个“嗯。”
对方:“你现在有多少？”
他:“嗯。”
对方:“什么意思？”
他:“嗯。”
对方:“卧槽，你他玛德不会设置的自动回复吧？”
他还是只打了一个“嗯。”
然后那对方就再也不说话了，把旁边的我看的目瞪口呆，没想到平时不爱说话的他智商恐怖如斯，这难道就是传说中的以不变应万变吗？

楼主还有我

你不孤单

军训，站军姿。 教官走过来，说：“别动！”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”

有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。 但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

上午上班，我们科长一改平时笑盈盈的面孔，坐在椅子上阴沉个脸，一言不发，空气沉闷得我心里直发怵。 为活跃气氛，我说：“科长，告诉你一个特逗的事。今早我去粉店吃粉的时候，大家都在议论昨晚有个傻Ｂ，喝醉酒后到县人民广场纠缠那些跳广场舞的阿姨，还说什么他是老大，谁拦打谁，真是丑态百出，最后110都到现场啦。你说好笑不？这傻Ｂ今天还有脸见人吗？哈哈哈哈.....”
在我一连串的笑声中科长的脸色变成了难看的猪肝色，他哼哼冷笑道：“那傻Ｂ就是我。”
我在笑声嘎然而止。
.......科长听我解释，我不应该上那家粉店吃早餐。

有些人QQ明明显视2G、3G、4G、wifi、在线，但是不管你发多少条信息过去，他都不回你一条。 但是有些人他明明不在线，你发过去他马上就回你。这就像鲁讯说的那句话：有些人他活着，但他已经死了。有些人死了，但他还活着！

我还知道他把紫霞搞定了