听说中国为纪念抗日战争胜利 70 周年，将于 9 月 3 日全国将放假一天。 日方得知消息后，表示已做好迎接大量中国游客的准备。

一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。 ”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。

老师: 好啦。 马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。 老师: 哦，那你有个什么？ 小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。 小明: 18cm 老师: 不要脸，下课滚到我办公室去！

今天和朋友一起吃饭，拿错杯子（用朋友老婆的杯子）喝了一大口饮料。 然后开玩笑的和朋友说了句，我这算间接的和你老婆接吻吗？朋友来了句那你也算间接舔了我的JJ，留我一人在风中凌乱……

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错按钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”　　大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”　　同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢……”　　全办公室沉默两秒……　　“关机！快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”

骑自行车区图书大厦买书。 　　骑着骑着，打了个哈欠，一只虫子不偏不正冲着嗓子眼就去了！　　咳了半天没咳出来，果断咽了，后来怕它爬上来，赶紧买了瓶饮料给它淹死在肚子里！

媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 　　我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

男：“亲爱的，明天你生日，我在电台点了首生日歌！”
女：“真的吗！你点的什么歌啊？？”
男：“粉红色的回忆！”
女：“滚你大爷的，你TM是嫌我黑了吧。 ”
男……

苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”　　苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”

某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”　　老妈转向我说：“你看看人家！”　　主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！”　　我妈：“……”

昨天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子，我就问她，“你好，请问这里有电源么？” 小姑娘笑着说“你好，我就是店员。 ” 我当时就楞了，不过也反应过来是她理解错了。于是我解释说“哦……我是说那种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了。

一次考试时跟体育系的人隔排坐。 我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。　　有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”　　答：“我的快乐是多少，体重就是多少。 ”　　又问：“您有没有药物过敏？”　　答：“有，我对后悔药过敏！”　　一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。　　不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。

化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？　　学生大声回答：“美女大腿 !”