今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：老板，给我来份火烧大 使 馆。
我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊？
老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。

Pol.ice在广场旁边查酒驾，一哥们喝酒开车被警察扣住了。 正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。
Pol.ice过去一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了。。。
给旁边俩老头吓坏了： “妈呀，跳不好得被抓走啊！”

“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。 。。”
“唉，只能如此了”
“我就知道老公最疼我了！”
“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！

婚礼上，主持人问美丽的新娘：“你们是怎么相识的！”新娘说道：“那天，我下班回家，一辆宝马车把我劫持了！然后他挡在车前，奋不顾身的把车逼停！然后围观的人越来越多！其中有人报了警！就这样，我被成功的解救了！然后我就以身相许了；”主持人问新郎：“当时你是怎样的心里斗争，你不怕被车撞吗！”新郎羞涩的说道：“当时我手头紧，合计碰个瓷！”

老师：“丁一，你为什么总是不守纪律，罚抄名字20遍，你看人家龘爨龗坐得多乖。

老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。 ”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！

玉兔生病了，去找老君看病。 老君看过后说:没救了，你还有什么愿望，我尽量满足你！玉兔:老君爷爷能给我一根新鲜的没有腥味儿的胡萝卜吃吗？

一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

今天看到一个视频的简介:猥琐光头痴汉，当街扒美女外衣。 玷污后又拿出白色粉末……我迫不及待的点开了视频，只见画面里光头淫笑着说:“现在让我们来试试全新的立白洗衣粉”……

天真热，穿T恤去图书馆看书，忽然发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！ 然后，听到小声的一段对话，“又输了，原来真是海绵垫起来的！”

老妈叫我起床对我说："你内裤湿了。 "我顿时羞愧难当："我昨天梦到一个帅哥，超性感……"老妈又说："我也不知道今天会下雨，忘记帮你收内裤，都淋湿了，对了，你说你昨天梦到啥了 ？"

有个人在一栋楼下，用蜡烛摆出了爱心的形状。 大家都鼓励他表白，那个男子深吸一口气：“卖蜡烛啦。表白神器啊~~~~”。。。大哥，你不按套路出牌啊？！

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小明：老师，白富美身上最黑的东西是什么？ 老师：。 。。。。。 小明：这都不知道，是头发啊。 老师：滚出去！

那天有点无聊，用陌陌注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。 骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10分钟后，第三个男的走进房间...