楼主生日那天，我蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，我说：“睁开眼吧。”楼主看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”我没有回答，拿出一部iphone6递给楼主。楼主激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你父母打个电话”，我冷冷地说：“就说你在我手上。”

那天在教室，特别想放屁。于是我就借助震耳欲聋的歌声做掩体，激情的放了个响屁。过了一会儿，同桌慢慢把我的耳机摘下，对我幽幽的说了句:哥们，别听歌了，全班看着你呢，你的屁把老师吓着了。。

小明去上厕所，拿卫生纸擦屁股的时候用力过度给扣破了粘的满手都是，于是用力一甩手指撞上了水管，疼的小明赶紧将手含进了嘴里。

跟媳妇小区遛弯，一言不合居然咬我，于是急忙大吼，你干嘛呢！突然从路边绿化带暗处蹦出个大哥，边走边提裤子。大哥你回来继续方便吧，我真不是吼你

和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊到“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

昨天去我一哥们家，看到他在那打孩子，我看不过去了，就说别打了，你揍孩子干嘛啊，朋友说，孩子有点上进心攀比心也好，可是他妈的他跟别人比看谁爹死的早，哥们你有个这孩子我也是醉了

飞机上有人手机关机问旁边老奶奶几点了 问了三遍她才说我不能告诉你 那人又问为什么阿！老奶奶说我告诉你了 你就要谢谢我 你谢我就得和你唠嗑 唠熟了你肯定要帮我拿行李 你拿行李我就要请你去我家吃饭 万一我孙女见你爱上你了 你特么却连手表都买不起！所以我不敢告诉你几点了...

大学时，宿舍一同学在女生宿舍楼底用蜡烛摆了个爱心，手里拿着个借来的喇叭，他打开开关，刚准备说，这时只听见喇叭里传了“回收冰箱。彩电。煤气灶。洗衣机。”不说了，他正在哭呢，我去安慰安慰他

东汉末年，董卓祸乱朝纲，为探清谁是自己心腹便召集数位大臣饮酒。
席间命貂蝉上身赤裸并将双乳涂黑作陪，酒过三巡，卓命人将灯火熄灭，只听的锅碗瓢盆叮当做响，灯亮后众人手皆黑，独吕布白，卓怒，斩杀众臣，赏布千金封万户侯。
这时布笑，露黑齿……

客人：“你家狗杂买这么贵！”店主：“杂买这么贵？你看着，它会说话！”店主对狗道：“三点水加三横一竖不出头念什么，不许想快点说出来。”狗：“汪”客人：“卧槽？！”

煎饼大妈：要什么样的？甄嬛：您看，这碎碎的一抹青翠，还带着流光溢彩的水珠，那真真儿是极好的，若被热油烹煮，失了其本色，岂不可惜了？大妈：说人话！甄嬛：别放香菜！

家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。
一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，
欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。

刚从外地出差回来，一进门就看到老婆打儿子，儿子刷的一下躲到我后面。我很生气，问老婆怎么回事，老婆说：你儿子出息啊，考试填空题，三十（而立），四十（不惑）。你知道他填的啥？ 我说：三十如狼四十如虎？哈哈，我教他的～ 一个拖鞋飞过来

今天和男票吵架，吵到一半忽然想起段子手们常说的推倒来一炮就好了，然后我就闭上眼等男票来推，妈蛋老娘闭眼半天没动静，睁开眼发现他自己默默跪在了键盘上。。。

老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:能不能别在床上吃东西?老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。