“媳妇啊！”
“干哈啊！”
“我感觉叭，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦？”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”
“那我也会啊”
“说一句听听！”
“别BB”

一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女纸搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢”这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。。

我从窗户问他：“几点回来？”
二货说：“再回来就是孙子！”我果断把门锁了！
两小时后，他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了。”

有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！
和男朋友吵架，他生气摔门就走了。

一次朋友们去游泳，一哥们换好衣服出来，怎么看怎么别扭，后来发现哥们少个咪咪头，就问哥们怎么回事。哥们说：小时候不知道这是啥，以为起痘痘了就抠了…

物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么？正当大家张大口准备齐声回答的时候，后面传来一个声音抢答到：快感……

“老板抱歉，昨天洗衣服有对袜子不知道穿没穿过，我只能拿起来闻一下，刚醒，醒…”

刚才听课，讲的是胸外心脏按压，救人时压两个乳头连线那个地方，突然有人冒了一句乳房下垂怎么办。哈哈，笑死我了。
老板：小陈你怎么迟到了！

其实看外国电影并不需要字幕 只要是部好电影 自然而然会吸引观众 比如我看日剧 我根本就不懂日语 但演员好 我就一直看 到了整剧高潮 我还反复看 暂停看 根本停不下来

这个世界上，有的人没钱，但是长得很帅，有的人不帅，但很有钱，很幸运我两者兼得，没钱还丑。

今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。
如果头发不小心吹进嘴里。
软妹子：轻轻的用手撩开，扶着秀发。一副娇弱的样子。让人怜惜。
女汉子：呸～呸～呸！！！！

和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” “你放心吧。” 朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

今天跟女同事开玩笑，我对她说，我们打个赌，信不信我不用手就可以摸到你的胸部，堵10块钱。她说不信，然后我就摸了！然后我输了就给了她10块。有木有很机智！！！

这大冷的天 早上起床真是难事 得一个个的叫 头起床喽 脖子起床喽 胳膊起床喽 身子起床喽 丁丁你躺下！

上初三那时，和班里的一女同学谈恋爱，被班主任发现了，叫到办公室训话。到现在都还记得班主任说的那一句话：“现在你还年轻，以后出去了还怕找不到？”结果现在。。。。。班主任你过来我保证不打死你。