今天去弟弟家，弟弟14岁，看见他在用黄瓜片敷在腿上，我问他：贱人就是矫情，腿还美容？弟弟无辜的我看我说：听见班级里的妹纸说，晚上可以用黄瓜来止痒，我刚刚腿上被蚊子咬了，我试试看。弟弟，你还是太年轻了……

男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女儿说：“妈妈不漂亮了，老了，给你换个妈妈好不好？” 三岁的女儿头也没抬说：“不换！你妈更老，怎么不换你妈？”

女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话
老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

一小学生去便利店买避孕套，老板满是疑惑的递给他，只见小学生打开啪的一下带在头上，老板问“你这是干什么”小学生说“今天班上演戏剧他问老师他演什么”老师说“你演个JB”

“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。” 　　“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！” 　　“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。

老王有一天晚上遇到劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命！” 面对劫匪威胁，老王心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱！” 劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。” 接着他狠狠地骂道：“穷逼！穷逼！穷逼！穷逼！
”

有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。

想起上初中的一件事，那时期末语文考试，有一道题让写铁道游击队里的一句爱国的话语，一大神想不出来，后来突然想起一句就写上去了，那道题2分，结果他被扣了10分，他写了句：狗日的，我日你祖宗

想起上学一往事，一次自习课上有俩2货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊，睡觉的给我滚出来，俩2货被惊醒似乎都懂了，但还是坐在原位一动不动，校长急了，我说话是不是没听见，滚出来。俩人还是不动，当时还以为俩人挺有种的，突然有一个发话了，再等一分钟，脚麻了～～

哥们家养了十几年的狗死了。他四岁滴小儿子说“粑粑，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”哥们儿说“放尼玛的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。。。

大一报道那天-----刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”-----这是我心中永远的痛。。。

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

河神：“史蒂夫 你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢” “都不是 ”“你真是个诚实的孩子 这两把斧头都送给你了”“把我的钻石斧头还给我”“不给”

某男被马蜂蜇伤老二 , 肿的像酒瓶一样粗大 , 送到医院治疗时 , 老婆看到伤处 , 找到医生焦急而又兴奋的说 : 求求您 , 光止痛 , 不消肿行吗 ?