呵呵，门口已经响起了我妈开门的声音。开玩笑，区区家长会，我一个学霸会害怕？退一万步说，我是我妈亲生的，就算再怎么着她也不可能把我的头按在电脑上agrewhr54676taw^&*HFADSVbfhrealhehtha

苍蝇父子在厕所里寻找大便，苍蝇爸爸发现了一粗一细两条大便，就对儿子说：“儿子，这条粗的吃得饱，给你吃吧。” “我才不要吃基佬的屎！”小苍蝇愤怒的说道。

朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？” 世界安静了。。。

“老公，你在网上给我买条裙子吧”“要什么样的”“你感觉我穿了好看的就行” 三天后，快递员打电话“你的包裹”婆兴冲冲的打开一看，尼玛，一条围裙。。。

姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

睡前，老婆给儿子喂奶，我看儿子啜的那叫一个美，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只MiMi，老婆瞪我，去！别碰孩子饭碗！悻悻离开。片刻后儿子吃完那只换另一个刚啜两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪。”于是被老婆一脚踹下床....

有个学生名字叫“马騳骉”，开学点名了，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有.

对于男孩子来说，夏天大概就代表「热裤超短裙比基尼大长腿大胸」。而对于女孩子来说，夏天就等于「四月不减肥，五月徒伤悲，六月徒伤悲，七月徒伤悲...」

昨天与老婆坐公交车，就偷偷摸老婆MM，谁知这二货突然来一句，姐夫，别这样。我的神啊，车上好多人啊。。。

我叹息:“唉，我真是一无所有。”
　　禅师走过来说:“不，你并不是一无所有。”
　　“嗯？怎么说？”
　　“我用50万买你的健康，70万买你的理想，100万买你的年轻，你愿意吗”
　　“我愿意我愿意！大师怎么了？你别走啊我愿意！”

一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。
欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”
只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”

一天，婚礼现场，司仪主持，突然新娘放了一个屁，这是司仪打圆场说：新娘放屁，大吉大利。这时新娘又放了一个屁，司仪说：新娘放俩屁，欢天喜地。司仪刚说完，新娘又放一个屁，司仪说：新娘放仨屁，吉祥如意。结果新娘又放了一连串的屁。。。这时候司仪说：亲朋好友快给我闪开，我看这娘们要拉粑粑。

医院尿检，护士点名单叫到“王尚举”，护士说“王尚举！”然后所有的人把自己的尿往上举了一点，护士看没人答应，又喊了一次“王尚举！”所有人就又把尿举到头顶了，这时才有一人答“到！”然后所有人就把尿倒在自己头上了！

我放了个屁，于是四位导师 都为我转 了身 那英：你的屁 很好听！是我想 要的，可是， 在第一个转音的时候， 气息稍 显不足！来我的队里，我教你 怎么放屁 哈林 ：哇~不管 他选不选我，我只想转 过来看 看他这个人，他的屁太恐怖了 汪峰：你的屁里面, 好像有什 么故 事, 来说说, 你中午到底吃了 什么?