有个男人老二是螺旋状的，为此很苦恼，于是去求医，医生看了说：我行医20余年，从未见如此怪形状的，恐怕无能为力。说着医生起身去上厕所，他也有些急，就跟着去了，医生不经意看了他一眼，突然大喊到：我造，原来你是拧干的啊！

关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”

隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。。。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业病。

男：昨天我去郊游，刚把帐篷搭好准备休息，一头狮子闯了进来。那大脑袋几乎把帐篷填满了，它对我大吼一声：嗷！！！！ 我尿在裤子里了............. 我是不是很丢人？
女：天哪，你没吓昏过去就很不错了，没什么丢人的。
男：不，不是昨天，是刚才我嗷的时候，用力过猛尿裤子了...

女友看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。” 随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

上次同学聚会说要打麻将，我不会，于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就胡了，mn可以等于0， 尼玛我一分钟就学会了麻将。

在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，
仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，
这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，吃个饭还赏菊呢。

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

曾经有一个道士捉到了一只乌龟，想要吃了它但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架块铁板，让乌龟爬过去。道士说‘是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝。若中途掉下去，休怪本道长破戒开荤。’，说完，他把乌龟房放铁板上，然后小乌龟竟然忍着高温爬了过去。道士惊讶，东张西望了一下后一把抓起乌龟道：‘小乌龟最棒了，乖，咱们再试一次。

如果一年前 我没拿错我妹妹的包 到现在我估计我还是不良少年 约好了去打架 到了地儿 兄弟们纷纷从包里拿出棍 帮 刀 我伸手拿出了 巴拉拉小魔仙魔法棒 我觉得我这老大当不下去了。

表示楼主好辛苦