老王：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人，大师，请救救我。 大师没有说话，只见他匆匆爬上了房梁。老王：莫非大师是要我高瞻远瞩，不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛，你把裤子穿上，好好说话！

一天和女友啪啪完，随手把套套丢在地上，被家里的狗吃了。第二天小狗便秘拉不出，带它去看医生，医生从它后门取出tt，问了我一句：插的这么深你有没有在乎它的感受。卧槽，我怎么回答？！

语文课上，老师：“谁知道演出开始前的节目叫什么？” 小明：“前戏！” “不错啊，那你知道前戏的另一种说法吗？” “逗逼？” “。。。。滚出去！”

一日看见大师,便请求算一卦.“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢.” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了“大师,你是说钱财是身外之物？ " “我说你不吹会死.”

双十一结束了，女朋友拿着刀大喊要剁手. 我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！” 她这才满意的把刀从我手上拿开。

刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀，我想起tt没了就先去买tt，刚进店里也不知道在想什么，直接给老板来句：拿盒不锈钢的tt…老板眼里有泪。

在公厕看到一小哥用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是见什么重要的人吧？”“并没有。”他甩了甩头发上的水：“蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到自己的屎上了。”

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！

每次遛弯女票都拉着我的衣服，我说“你丫能不能别老拽我的衣服？” “你能不能加上个亲爱的啊？” “你丫能不能别老拽我亲爱的衣服？！” 我草，别打脸

初中时，前桌一女生自习时放个屁，整个班都听到了
大家目光一下子集中到我们这边，那女生更是脸红低头；此时同桌男生站起来：
“不好意思，是我放的屁，耽误大家学习了”
从此女生对男孩是感恩戴德，大有以身相许之意；我从此每天琢磨如果我同桌也放一个屁就好了，我就可以站起来英雄救美了，整天想可她就是不放 那天同桌吃馒头就咸菜给噎到了，打了个响嗝，我当时不知怎么的竟然站起来
“对不起，是我放的屁，耽误大家学习了”——结果那女生到现在还不原谅我

查寝的同学：你是寝室长吗？二货寝室长：是的。查寝的同学：你们寝室昨天有没有应到的未到？ 这二货答道：我，我，我，没闻到......

同事考试，紧张坐定，监考老师走到身边，敲敲桌子说…拿出来，，，然后…同事紧张地从屁股下面拿出教材和小抄，结结巴巴说…老师，我这不算作弊吧，还没开始抄呢。惯例这不是高潮，老师又敲一遍说，这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。

这两天天冷，我和朋友去动物园，她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去，我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说，这两天豹子发情。。。。

朋友买了条假金项链，每天戴着上班。一次夜班下了班往家走，路过一偏僻地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友淡定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：擦，报警！

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了 怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”。