老公坐在沙发看电视剧，我问老公:老公，我穿的衣服好看吗？
老公看也没看，说：一般般吧
看老公一点也不用心看，我赌气地说:那算了，明天再买一件好看的！
老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的...
挺好看的……

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都tm盖不到脚。

有次手肘不小心碰到同桌的胸了，她骂我变态，我说你身上都平平的，我哪知道碰到你胸了啊。她特别奇葩的说，你知道为什么地球是圆的，但站的路是平的呢，为啥？，因为它大。

我一朋友，泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸，后来结婚娶了个波霸，对此他给出的解释是：再苦也不能饿着孩子。

顾客：“老板，来一碗馄炖”
老板：“打包还是带走”
顾客：“...”
老板：“打包还是带走”
顾客：“...”
老板：“打包还是带走”
顾客：“不可以在这里吃么”

小时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的，知道有一天家里撞进来一家半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后，知道真相的我眼泪掉下来。。。

去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说:哥们，你这龙虾挺不错啊。

和闺蜜逛街看到地上有一只小孩的鞋，抽风似的我一脚她一脚的踢了一路玩得可欢了，最后发现一个男人抱着孩子跟了我们一路然后在我们尴尬的表情中淡定的捡回了鞋子

同学聚会，我喝大了，上了出租车不 一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒 就管不住自己的下半身呢？” 师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点 酒花天酒地正常。” “不是，哥，我…尿你车上了…”

我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”
我点了点头答应了。
后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。“

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取。”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了。我懂！来。吃菜......”

昨天上午，媳妇给我发短信说结算购物车里的宝贝。我点开一看，13000多！当时我就想打电话过去骂她一顿，再仔细一看，大部分都是我用的，有鞋子、袜子、刮胡刀、内裤……而她就给自己买了一个12000的包包而已。心头一热，立马结账了：媳妇，我爱你！

过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。
今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。
媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

某男去医院对医生说“我肛门入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。” 某男“……”

某男在夫人怀孕9个月还同房，男儿一出生就问：爸爸是谁？他说：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？！