难道不是，从前的日色变得慢，车、马、邮件都很慢，一生只够爱一个人

晚上寝室讨论到关于舌吻的话题。
上铺忽然问，舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？
正当大家为这个高深的问题陷入沉思时……
宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：诸葛亮舌战群儒……

昨天跟宿舍哥几个出去喝酒，刚醒来便问老大昨天哥几个喝完酒有什么不雅事。老大坐床头看了睡着的老三: “咱哥几个是没有脸见人了，昨天你喝醉见人就亲，咱学校看门大爷正在跟他老伴解释你俩不是爷孙恋，最出名的是老三，脱裤子在栏杆上蹭啊蹭，拉都拉不住，还让你去干他！我准备退学了！”

妈的。我生气 早上一出门就跟楼下车主干了一架。就因为我对着他家车上的黑色玻璃照了照发型。谁他妈知道他媳妇在车里给孩子喂奶！！不说了，我要录口供了

男：老板，你这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。 男：你抢钱啊... 店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 男：... 果断交了100块。 进去女浴池一看，玛德，全是男的！ 浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！ 哈哈哈。。。

有一女同事特别胖。昨天我们公司体检，有一项是“体重”，开始她都不好意思称，后来没办法了，直接站到智能语音称上。这时只听到电子磅说：“请一个一个来”当时在场的都笑的肚子疼。听说今天她一天都没来上班……

今天回老家，帮二大爷干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路，二大爷乐了：俺这门口的路上有几个水坑，你能给垫一下子不？ …………我默默的拿起了铁锹～～～

看到一位老爷爷对老奶奶说：宝贝儿 你真好。我问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？奶奶说 以前他有外遇 想抛弃我 我：那您是怎么做的？老奶奶：这不 我把他腿打断了 接着问大爷：大爷您都八十多了 还叫老伴儿宝贝儿 请问您是怎么做到的 大爷：别提了 老子早就忘了她叫啥名了 我TM也不敢问呐 怕她弄死我..

话说过年的时候，全家人在吃午饭，老爸夹了一个东西不停的拔上面的毛，嘴里不停的责怪吃个肉上面还带这么多毛，拔了半天然后塞到嘴里，只听老爸大喊一声，他娘的，拔了半天竟然是块生姜，汗！笑屎我了

淘宝差评:“卖家是骗子，新买的自 慰器那么大，频率那么快，老娘就不信有人能用，用了一次腿到现在还突突，骗子！骗子！骗子！！” 卖家回复:“大姐，我们这是建筑器材，你买的是泥浆泵，震水泥的。”

A：“天蝎和巨蟹配。”
B：“我是金牛，我和什么配？”
A：“母牛。”

一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！“再瞅信不信我削你！”“你削一个试试！”不说了，我先拆线打石膏了。

酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”

据说同桌两人的学习堕落分五个阶段. 1"你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" 2"做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你"3 "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死"4 "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"5“你作业……”“做你麻痹，起来嗨！”