我的名字叫“鱼翅”！

车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说，您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊，就听到他悠悠的回“厨师叫阿刚啊!”

到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。
太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”
然后下楼到总台等待。 一会儿，看到几对男女下楼结账，
于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”

男子相亲，女友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“诚实了么？”
男：“我已经乘十了！

上物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性？
同桌推醒了他，他脱口而出：软！
然后全班人都笑趴了 ...

有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。
事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。

“明明喜欢我，却不告诉我。”
“别说了 我想静静。。”
“静静是谁？”
“你他妈先告诉我明明是谁？！”

向一个心仪很久的心中女友表白，得到的回答是：“我不喜欢男人。”
虽然被拒绝了，但我还是很开心：终于有女人觉得我是男人了！

有一个朋友在厦门思明区工作，最近调到了湖里区，
另一个朋友给我打电话的时候聊到了他，问我他的近况，
我就回答说他调到湖里区了！
朋友沉默了一会问我：怎么那么不小心，淹死了吗？。。。

妻：「对于性你有什么看法？」
夫：「看法是没有，做法倒很多。」

教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。
搞得我现在有点想踢中锋了。

一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！ ”
老师：“有你们这样交谈的吗？”
男生：“我们在交换互相的痰！ ”
女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”
老师：.......

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。