回复：我的名字叫“鱼翅”！

客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

女友对男友说：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。
男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。
女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

上厕所时闲来无事，拿出手机逛空间，看到某美女同学的QQ空间有密码，于是勾起了我的好奇心，非要试试能否进去，提问：“请问我最喜欢什么花！”我暗想，肯定是玫瑰、百合、茉莉之类的。。没想到都错了，最后手贱试了试菊花，就这样进去了。。。

丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着”此处深二米”！

女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅……

“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”
正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗?”

一对好男女在海边散步，男看到远处的军舰，用手指着对女说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”
女听后愤怒的说道：“哼哼！你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了！

老师：“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”
小明：“老师你够了！！”

老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20.老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你得了！小明：不行，得送两瓶。。。 老板：我X尼玛。

为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。

男：这么多年不见，长的大变样了。
女：你才大便样呢，你全家都是大便样。
男： ......

一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。 老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的， 干嘛还再准备一间啊？” 我瞬间凌乱！