回复：我的名字叫“鱼翅”！

一个关系挺好的妹纸给我买了个茶叶蛋，我提手上没吃，
妹纸说：快吃了吧别馊了。
我说：我这两颗“蛋”都跟我二十几年了也没馊啊！
妹纸回：是没馊可是都长毛了！！！
我默默的吃起了茶叶蛋！

北京暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？
不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！

一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问：“为什么这样说呢？”
小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”
小明淡定的说：“马麻。”

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

老师：“请大家用娘和爹造句，能充分表现出来夸张的修辞手法。”
小明：“你娘追我十条街，说我长得像你爹”
小明，卒！享年十五岁 。。

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现便将书立起来，头埋下去，但是热气还是往上冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学， 看书看得走火入魔了？”

一天,小明开车压死了一只狗,看到不远处有一个老太太,就走上前去问她,这只狗是您的吗?
老太太回答说,像我的,但我的狗没有那么扁呀。。。

老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，
最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶！？
护士进来立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！。。。。。。。

小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。 我就是小白兔。”
小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“……”

准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”
老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”

政治课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？
刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！

一胖女：“亲爱的，抱起我，用你全部的力气来爱我。”
男说：“可是光抱起你，就已经用尽全部力气啦！ ”

一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。
朋友不服，说：那你来个2万一平米的笑话。

小明：就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了……
老师：你…给我…出去！！

Ａ：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。
Ｂ：呵呵，那你可得天天给它草哦！