回复：我的名字叫“鱼翅”！

饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”
饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”
孩子很高兴答应了。
然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”
然后他俩就一路走回家了…

某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起。”
男：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男：“……”

老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？
同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！
老师：出去！

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」
司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！……
美女以后再不理偶了。

“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

大象对老鼠男友说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”
老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

现在的妹子是不是都表示很没力气……前几天看到一个妹子买了个西瓜……用袋子装好，放在地上，用脚踢着走！......

哎！！前几天有个女网友给我发520我竟然不知道什么意思？
给她回了个：太贵不干！
结果被拉黑了……

英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”
小明说：“我做了，但是忘带了。”
老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”
小明想了想说：“no zuo no die！”

杨过和小龙女隐居在山林，
杨过说：衣服洗的好干净啊。
小龙女说：是啊，还不伤手
过了一会杨过突然问小龙女：我的雕呢？

某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三
个孩子。
一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！ ”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”