回复：我的名字叫“鱼翅”！

问女友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？”
她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。”
看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……

同事今天穿了一条新裙子，问我:漂亮不？
我:漂亮，真漂亮！
她:漂亮到什么程度？
我:看的我有一种掀开看看的冲动！

在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，　我和她点了一模一样的套餐，
坐到了她的对面：“美女，　我们真有默契，你觉得呢？”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。
我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图，继续说到：　“我再说一遍，我不约儿童！”

女友头一次和闺蜜洗澡， 闺蜜在一旁搓澡，女友才刚脱上衣，
这时闺蜜目不转睛的看着女友的胸， 女友又脱了裤子，
闺蜜才继续洗澡。女友问闺蜜干嘛看她，
闺蜜说： 我以为你是男的。。。

老婆最近才看完”第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，
半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜”第二滴血”。。。

说件驾校的事，一美女正在练车，轮到别人了，还不下车。
一吊丝上前道"美女，还不让我们上啊？"
美女把脸扭过来道 "急什么急？早晚都让你们上！"

媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，
问：“20行吗？”，媳妇想了想，点了点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，
只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。。。

楼主辛苦
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春节回家，
甲：你抢到票了吗？
乙：抢到了！
甲：卧槽，这么厉害？！我用了百度３６０猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？
乙：刀！

婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！

我一个同事，跟女朋友闹分手了，就把自己网名改成了“心如死灰。”
　结果过几天俩人又复合了，丫网名直接就变成了“心如死灰复燃。”

四只老鼠吹牛：
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。。。”