家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗， 巨萌。
昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊”
然后指着其中一只问：“它叫什么名字啊？”
我说：“圈圈。”
她继续尖叫：“名字都这么萌啊，那另外一只叫啥呢？”
我说：“叉叉。”
只见那MM一愣，随即满脸黑线...
随后，MM低头害羞的问道：“你在暗示什么吗？”

都看过了
　　 我买了意大利、你买了乌拉圭，他买了西班牙。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，
　　 站在了高高的楼顶上… …
　　　　━━━━━┒都别挤！买
　　　　┓┏┓┏┓西班牙的先跳
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　　　　　　--来自输球的wt玩家

媳妇出去买菜，我在家给媳妇发信息，说，快饿死了，让她快点买菜回来。
媳妇说家里有买好的盐焗小鸡腿，让我先啃啃。
我就在沙发上啃鸡腿，谁知道家里养的萨摩耶也饿了，我就去给他倒上狗粮。
结果狗粮被压得太实，结块了。
劳资又帮他去掰。
我就这样嘴巴里嚼着鸡肉，手里帮狗掰狗粮。
刚掰完，准备给狗吃呢！我媳妇拿着菜进屋了。
她楞了小半天，一下跑过来把狗盆抢了过去。
她眼泪都掉下了，她说：家里不是有吃的吗?谁让你吃这个了。
听完之后，劳资差一点被噎死……。
这是什么眼神啊！！

在地铁看到有个小孩因为太吵闹被他妈妈教训：“你做人不能那么自私，
你以为地球都是围着你转的吗？”
正当他妈沉浸在众人赞赏的目光时，小孩回了句：“妈别闹了，地球是围着太阳转的”

去接女神下课，一直没机会表白，一路平安无事的走着，
突然来了一辆洒水车，第一反应抓起女神的手就跑，
跑了五秒中实在跑不过，就在洒水车追上的一刹那，
我本能的把女神整个抱起来了，本人一米八，裤子全部湿了，
她没事，把她放下来之后就在一起了，
洒水车师傅只能帮我到这了，剩下的我会搞定的。

明天单位要来重要的检查团。
领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。
可是为尼玛让我明天放假一天啊？

木子：我女朋友就跟我手里的手机一样。
幻幻：很漂亮，很时尚呀！
木子：不，当我没钱的时候她就不跟我讲话！
幻幻：不是还有10086么？
木子：那也得用钱供着呀！没钱了，不是照样停机？
幻幻：其实想开点也好，就算停机了也还是可以当镜子用的！

昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停。
妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了！
我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”结果里面俩人都哭了……

普及普通话功在当代，利在千秋，说好普通话人人有责。
刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，
服务员给他们上了一盆扣肉。

“你知道cos吗？”
“知道，这是人们模仿动漫人物的一种行为，通常会订制动画中的衣服打扮并且摆出动作……”
“很好，你给我出去”数学老师愤怒的对我说……

女友是个吃货，今天在路上看见一辆运送猪的车子，她眼睛就发亮了，
还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了………
Z深感压力巨大啊，这以后可怎么养的活她啊……

在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，
竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给我烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!
好人一生平安！

在我上小学的时候，我那时候学习班级中上等，
后来我妈发现了一个秘籍，只要考试之前找到个理由揍我一顿，
哪怕是因为我中午回家放学晚了十五分钟……然后每次考试之前如果暴打我一顿，
考试成绩直接就窜上去……这是科学没法解释的……

下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，
咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来！”

下午去买花，正在谈价钱，
进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰，要九十九朵，
看他很急的样子，估计是赶着给女朋友过生日，于是让他先买。
等我从花店出来，那男的抱着花在路边等出租车，
只见他掏出电话，隐约听到一句：亲爱的，你女朋友的花买好了，
跟你说昂，今晚只许亲亲，不许跟她那什么昂……