某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，
男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。
电影结束后，男神依旧捂着心口，
姑娘大笑说：“抱一下就那么紧张啊~”
这时男神回过头幽怨地看着她：“不是，你撞得我好疼...”
姑娘问：“那你干嘛拍我肩？”
男神望天：“推不动...”

一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，
女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”
男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....”
睡你老公....我汗颜....

妻子打电话给我：“我好激动！我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢！”
“当然合身了，”我说，“我们婚礼时你怀孕9个月了好吗。”

“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”
“不穿！”
“那你为什么穿胸罩呀？”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

放学铃声响了，学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。
因为，这两个学生冲在最前面。
突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了几个滚儿。
另一个学生就停了下来，转身来扶他。
谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去抢机子。"

今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，
下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”
我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

“老婆！咱们吹灯就寝吧。”
“这话你已经说三遍了，你个傻B！对着日光灯吹了半天！”

因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，同住的室友定了肯德基，结果两家外送一起到了。
开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……
磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，
麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
一种翻牌子的优越感突然涌现了出来……

三床药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”。
那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了。”

李姐下楼收包裹，过来跟我说：“小班，帮我看一下孩子。”
我答应了。没想到过了一会儿，
她又来找我：“你怎么一个人？我儿子呢？不是请你看一下吗？”
我有点纳闷说：“我看了啊，不好看。”

一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖
但又不敢发作，只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：
“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人！！

弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃，他说不要，留给姐姐
我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！

家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只.
这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。
怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。
俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。
哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。
我真TM觉得自己就是个老法海……

想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，
店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，
轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，
尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了……
人还没事，玻璃却特么碎了……

一哥们结婚，想要个孩子，但他老婆不愿意太早要孩子，
朋友支招，带T，提前把T上用针扎洞，他照做，
一个月后老婆果然怀孕，他还假惺惺的自证清白说每次做都带T，
结果，结果他老婆就承认在外面有人了……