军训时很快就和教官打成一片。
正练着呢，迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。
教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”

昨天晚上和老爸开视频聊天，
然后在开到第八分钟的时候，老爸那边突然给关了。
于是，打电话问他为什么关了，
然后老爸说，看你的模样看够了，不想看了。
爹啊，我可是亲的啊！

表弟：今天学校有一伙人欺负我
我：几个人啊？明天哥给你报仇去？
表弟：才六个，不用啦，都让我干服了
我：就你这小体格子？全放倒了？
表弟：不是，都让我骂哭了……你妹的，真有泼妇潜质

最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。
我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。
于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，
睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，
然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。
现在心情有点复杂……

一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。
“我在双流机场，还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。”
她终于决定在去美国之前给他最后的机会。
他放下工作，冲出大厦，坚定地说道：“我爱你。等我。”
两小时后，她飞走了，他还堵在人民南路上。

几个屌丝一日乘公交车，
售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”
他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。
售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。”
一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。”

妈妈对我说，姑娘家家的，
不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂，
太不好了，有损形象。
我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。
下一秒钟，妈妈对着前面一辆突然插进来的车说：“我操，你个狗杂种！
敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”
我：“……”

女销售第一次和客户吃饭，
出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盘……
结果大家都议论：那女的谁啊？跟特么没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！

昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，
我含情脉脉的对男神说：“龙儿，你想我不？”（他名字中有个龙字）
我以为他会叫我“过儿”什么的。
谁知道他也温柔的看着我说：“雕儿，别闹了”……

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精……
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要再次收拾这个女妖精，直到她求饶……
唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了…

神父在教堂问新郎：“你愿意做他的小火车，永远不出轨吗”？
新郎：“我愿意”。
神父又问新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗"?
新娘：“我愿意”。
神父：“那么现在请新郎，新娘交换微信密码”。

要搬家了，旧家具都要卖掉，老公在家里四处拍照，都要发到赶集网上。
走到我身边的时候，咔嚓来上一张，
然后嘟囔说“还有个二手老娘们儿，卖掉卖掉！”你妹！

今天去理发店修头发，老板说:妹子，你以前去哪剪的头发，都断层了，
一看就是新手剪的，吧啦吧啦……
我说在你这啊。老板一下楞了，我指着一个在帮客户洗头的妹子说，
上次我来的时候人特别多，你让她给我剪的。
老板脸红了，说，那这次免费吧。
额，这也行

“认真做事的男人真性感！”单身多年的张阿姨，在黑暗中看着专心开她家保险柜的小偷感叹道。

拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，
向量几何两茫茫，看数列，泪千行。
两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，
待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。