几个屌丝一日乘公交车，
售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”
他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。
售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。”
一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。”

妈妈对我说，姑娘家家的，
不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂，
太不好了，有损形象。
我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。
下一秒钟，妈妈对着前面一辆突然插进来的车说：“我操，你个狗杂种！
敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”
我：“……”

女销售第一次和客户吃饭，
出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盘……
结果大家都议论：那女的谁啊？跟特么没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！

昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，
我含情脉脉的对男神说：“龙儿，你想我不？”（他名字中有个龙字）
我以为他会叫我“过儿”什么的。
谁知道他也温柔的看着我说：“雕儿，别闹了”……

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精……
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要再次收拾这个女妖精，直到她求饶……
唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了…

神父在教堂问新郎：“你愿意做他的小火车，永远不出轨吗”？
新郎：“我愿意”。
神父又问新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗"?
新娘：“我愿意”。
神父：“那么现在请新郎，新娘交换微信密码”。

要搬家了，旧家具都要卖掉，老公在家里四处拍照，都要发到赶集网上。
走到我身边的时候，咔嚓来上一张，
然后嘟囔说“还有个二手老娘们儿，卖掉卖掉！”你妹！

今天去理发店修头发，老板说:妹子，你以前去哪剪的头发，都断层了，
一看就是新手剪的，吧啦吧啦……
我说在你这啊。老板一下楞了，我指着一个在帮客户洗头的妹子说，
上次我来的时候人特别多，你让她给我剪的。
老板脸红了，说，那这次免费吧。
额，这也行

拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，
向量几何两茫茫，看数列，泪千行。
两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，
待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。

某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，
男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。
电影结束后，男神依旧捂着心口，
姑娘大笑说：“抱一下就那么紧张啊~”
这时男神回过头幽怨地看着她：“不是，你撞得我好疼...”
姑娘问：“那你干嘛拍我肩？”
男神望天：“推不动...”

一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，
女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”
男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....”
睡你老公....我汗颜....

妻子打电话给我：“我好激动！我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢！”
“当然合身了，”我说，“我们婚礼时你怀孕9个月了好吗。”

“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”
“不穿！”
“那你为什么穿胸罩呀？”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

放学铃声响了，学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。
因为，这两个学生冲在最前面。
突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了几个滚儿。
另一个学生就停了下来，转身来扶他。
谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去抢机子。"