一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

我今天打开了我哥的电脑，发现里面有很多喜欢吃马赛克的姑娘。

家有二货老婆，终日喊着要减肥，果断不吃甜食。
今儿，在柜子里发现一盒巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃。
我刚放进嘴里，只见她蹲在旁边，可怜兮兮地说：“好吃吗？你哈口气给我闻闻！”

一美女同事抱怨自己丝袜总脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
旁边，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。

楼楼，我来帮你暖贴

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。
我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，
终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱

一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。
女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。
有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草你马！

话说有个弱智，他家人给他娶了个老婆，新婚洞房的时候他不知道该怎么弄。
他老婆就教他说：你那是小老鼠，我这是老鼠洞，等会儿我说猫来了，你的小老鼠就跑来我的老鼠洞里，我说猫走了，你就出来。
就这样那女的一直在说：猫来了，猫走了。猫来了。猫走了………
不一会儿。那男的就说：你慢点，我的小老鼠都跑吐了!

公老鼠扛着一杆枪，雄赳赳气昂昂地走出洞外。
另一只老鼠看见了，提醒它道：“哥们，现在是白天，小心外面那只猫！”
公老鼠看了它一眼，视死如归地说：“没办法，老婆怀孕想吃酸的，还想吃肉。”
又指了指手里的枪，“听说猫肉挺酸的，我这就去打一只……”
真爱啊

昨天一不小心拨打了119，为了不让人家说我报假警，果断把自己家烧了……我TM太机智了……

一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

男友在部队，某日电话聊天，我问：亲爱的，请问你们那带什么东西算是违禁品？
他说：一般来说严禁敏感药物、烟酒以及带摄像的手机都算。
然后我问：那BYT呢？
他说这个没遇到过不懂。再说那里都是man用不着那玩意。
接着再问：那你们会寂寞么？他说寂寞肯定寂寞啊！
我说那你们是怎么解决的，他说多做些事劳力发泄呀！
我感叹：“那真是太可怜了，身心受创啊！要不，我给你寄个娃娃过去？”
他一听就激动了：“坚决不要”我问“何解”
他回：“我自己有手”懵懂了几秒之后我狂笑，然后只听他说：“你把我教坏了”

据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室
给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌
在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

今天座公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？
司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，
那JB我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。
当时都快笑尿了！