是六块钱？

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你！”
往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，
结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！”

妈妈说，女人一定要爱自己的脸，
别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，
不然粉底不一样厚。

重庆的街头这几天像被火烤……
逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，
营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……

看了一部电影一女猪脚在电梯快关上的情况下，老远把包包一丢正好夹电梯上，
电梯就开了，然后邂逅了男猪脚。
今天也是电梯快要关上，我把包包一丢，好吧，
力气大了些，丢到里面了，包包下楼了，我没下楼！

有一次去上厕所，里面有人，只好在外面等。
一分钟过去了……十分钟过去了……二十分钟过去了……
老子实在憋不住了，于是敲门:“里面的兄弟，你能快点吗？”
里面很兴奋的回了句:“我擦。终于来人了！有纸吗？”

和朋友一起在电影院看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面大声嚷：
哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人家老公在门口找来了，要玩命呢！
呼啦啦，走了一大半。

有次我带个当警察的朋友去我家，
当时我小侄女在我家玩，
然后那哥们就逗我小侄女说：“你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。”
小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”
那哥们当时脸就黑了……

老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表”
然后就木有然后了……

男友买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，
每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。
终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

Lz妹子，实习教师。今天第一天实习，在小学一年级。
第一节音乐课，老师唱歌唱到一半，第一排一小崽子拍下桌子大喊，
这就是我要的声音，我在考虑要不要以后上课时候给他的椅子转过去！

儿子不好好吃饭，于是老公就告诉儿子他小时候家里的条件不好，菜里都没什么油，没有大鱼大肉，就连肉丝也很少看到的。
儿子惊讶的说：“爸爸，原来你小时候吃的这么健康啊！”

去蜡像馆里刚找了个插座坐着充电，正低头看手机，
忽然听见我正面相机快门声咔嚓咔嚓，
刚一抬头看一戴眼镜二B拿着相机对着我愣在那里还来了句“是个活的呢”，
我对那小子吼了句“老子被你吵醒了”，一旁负责维护工作的妹子瞬间石化了。

他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；
他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；
他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。
他，就是快递小哥。

lz妹子，最近期末考，作弊都是把两腿张开，呈v字形把手机放在中间百度，一有老师走动就马上合腿，屡试不爽。
把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂，今天终于忍不住问她原因。
她苦着脸对我说：一低头就被胸挡住了看不到手机，而且监考老师一直盯着她的胸，连低头的机会都没有……
卧槽我也想因为这种原因挂科！