今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，
下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”
我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

“老婆！咱们吹灯就寝吧。”
“这话你已经说三遍了，你个傻B！对着日光灯吹了半天！”

因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，同住的室友定了肯德基，结果两家外送一起到了。
开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……
磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，
麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
一种翻牌子的优越感突然涌现了出来……

三床药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”。
那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了。”

李姐下楼收包裹，过来跟我说：“小班，帮我看一下孩子。”
我答应了。没想到过了一会儿，
她又来找我：“你怎么一个人？我儿子呢？不是请你看一下吗？”
我有点纳闷说：“我看了啊，不好看。”

一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖
但又不敢发作，只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：
“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人！！

弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃，他说不要，留给姐姐
我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！

家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只.
这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。
怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。
俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。
哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。
我真TM觉得自己就是个老法海……

想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，
店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，
轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，
尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了……
人还没事，玻璃却特么碎了……

一哥们结婚，想要个孩子，但他老婆不愿意太早要孩子，
朋友支招，带T，提前把T上用针扎洞，他照做，
一个月后老婆果然怀孕，他还假惺惺的自证清白说每次做都带T，
结果，结果他老婆就承认在外面有人了……

家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗， 巨萌。
昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊”
然后指着其中一只问：“它叫什么名字啊？”
我说：“圈圈。”
她继续尖叫：“名字都这么萌啊，那另外一只叫啥呢？”
我说：“叉叉。”
只见那MM一愣，随即满脸黑线...
随后，MM低头害羞的问道：“你在暗示什么吗？”

媳妇出去买菜，我在家给媳妇发信息，说，快饿死了，让她快点买菜回来。
媳妇说家里有买好的盐焗小鸡腿，让我先啃啃。
我就在沙发上啃鸡腿，谁知道家里养的萨摩耶也饿了，我就去给他倒上狗粮。
结果狗粮被压得太实，结块了。
劳资又帮他去掰。
我就这样嘴巴里嚼着鸡肉，手里帮狗掰狗粮。
刚掰完，准备给狗吃呢！我媳妇拿着菜进屋了。
她楞了小半天，一下跑过来把狗盆抢了过去。
她眼泪都掉下了，她说：家里不是有吃的吗?谁让你吃这个了。
听完之后，劳资差一点被噎死……。
这是什么眼神啊！！

在地铁看到有个小孩因为太吵闹被他妈妈教训：“你做人不能那么自私，
你以为地球都是围着你转的吗？”
正当他妈沉浸在众人赞赏的目光时，小孩回了句：“妈别闹了，地球是围着太阳转的”

明天单位要来重要的检查团。
领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。
可是为尼玛让我明天放假一天啊？